****
Парень поступает в вуз. На экзамене по математике ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось сделать это без циркуля.
- Конечно, удастся, если в армии два года мясорубку крутить.

****
- Я прошу вас развести меня с моей женой.
- А что случилось?
- Нас ограбили, а она обнаружила, что пропали кастрюли и сковородки только через 5 дней!

****
Глобализация - это когда в День святого Патрика в Сан-Франциско из итальянского ресторана полицейский-мексиканец в форме китайского пошива выталкивает напившихся французким абсентом офроамериканцев за драку с русскими, выступавшими за права эскимосов на Диком Западе.

xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im

Добавлено (30.03.2011, 21:37)
---------------------------------------------
Глобализация это КРУТО

Режиссер и продюсер смотрят только что снятый фильм.
Режиссер:
- Я вот как зритель не могу понять: как мужичок с таким здоровым пузом, тонкими ножками и широкой попой может побить пять здоровых бугаев?
Продюсер:
- Сам знаешь, деньги нам платит не Кличко, а МакДональдс!
***

Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...

* Если в фильме Павла Лунгина на стене висит ружье, то оно напоминает про загадочную русскую душу.

* Если в фильме Альфреда Хичхока на стене висит ружье, то оно всем своим видом нагнетает саспенс.

* Если в фильме Девида Линча на стене висит ружье, то оно выстрелит в середине, что должно подразумевать, что оно выстрелило в начале, хотя мы об этом узнаем в самом конце. И еще оно убило Лору Палмер.

* Если в фильме Такеши Китано на стене висит ружье, то знаток японской культуры сможет отметить, что оно висит по всем правилам театра Кабуки.

* Если в фильме Квентина Тарантино на стене висит ружье, то оно стреляет очередями и ядовитыми разрывными патронами.

* Если в фильме Родригеса на стене висит ружье, то оно стреляет очередями, которые в два раза длиннее чем у Тарантино, яд в два раза ядовитее, а разрывы в два раза разрывнее.

* Если в фильме Валерии Гай Германики на стене висит ружье, то оно курит, пьет, ругается матом и делает аборты.

* Если в фильме Сергея Эйзенштейна на стене висит ружье, то до Эйзенштейна НИКТО И НИКОГДА не снимал ружье висевшее на стене.

* Если в фильме братьев Вачовски на стене висит ружье, то ЕГО НЕТ. Как впрочем и стены.

* Если в сериале «Улицы разбитых фонарей» на стене висит ружье, то на нем висит два «глухаря».

* Если в фильме Вуди Алена на стене висит ружье, то в фильме обязательно будет какая–нибудь тонкая ироничная шутка про Чехова и евреев. А скорее всего только про евреев.

* Если в фильме Джима Джармуша на стене висит ружье, то оно просто там висит. Оно ничего не символизирует, оно ничего не значит, оставьте это ружье в покое!

* Если в фильме Девида Финчера на стене висит ДВА ружья, то в конце окажется что это ДВУСТВОЛКА.

* Если в фильме Ларса фон Триера на стене висит ружье, то оно не висит на стене, а нарисовано мелом на полу.

* Если в фильме Гая Ричи на стене висит ружье, то за этим последует биографическая вставка, из которой мы узнаем, что это за парень такой и откуда у него взялась такая странная кличка – «Ружье».

* Если в фильме Педро Альмадовара на стене висит ружье, то у него есть больной СПИДом отец–трансвестит–проститутка в коме. И это нормально.

* Если в фильме Джеймса Кэмерона на стене висит ружье, то на съемки этого ружья в разных ракурсах и на компьютерные спецэффекты сцены с ружьем на стене было потрачено около 50 миллионов долларов.

* Если в фильме Андрея Тарковского на стене висит ружье, то оно будет сниматься 17 минут, одним планом и через сепию.

* Если в фильме Питера Джексона на стене висит ружье, то оно из мифрила.

* Если в фильме со Стивеном Сигалом на стене висит ружье, то плохие парни не успеют даже посмотреть в его сторону.

* Если в фильме Тинто Брасса на стене висит ружье, то ВЫ НЕ ПРЕДСТАВЛЯЕТЕ В КАКОМ МЕСТЕ оно окажется в конце.

* Если в фильме Федерико Фелини на стене висит ружье, то в конце карлик–клоун будет резать им торт для толстой бабы–виолончелистки.

* Если в фильме Эмира Кустурицы на стене висит ружье, то в конце пьяные медведи будут танцевать под музыку Бреговича и палить из него в воздух.

* Если в фильме Федора Бондарчука на стене висит ружье, то у Сергея Бондарчука оно висело на стене гораздо лучше.

* Если в индийском фильме на стене дворца Раджи висит ружье, то оно по особой родинке узнает своего брата, который все это время висел на стене бедняцкой лачуги и все будут танцевать и петь.

* Если в фильме Френсиса Форда Копполы на стене висит ружье, то с его помощью кому–то сделают предложение, от которого тот не в силах будет отказаться.

* Если в фильме с Арнольдом Шварцнегером на стене висит ружье, то его послали сюда из будущего, чтобы убить Сару Коннор.

* Если в "Санта–Барбаре" на стене висит ружье, то что с ним в конце концов произойдет узнают только ваши внуки.

* Если в мексиканском сериале на стене висит ружье, то Хуан Педро захочет пристрелить из него Хосе Игнасиоса на зло Марии, но он потеряет память и забудет где оно собственно висит.

* Если в фильме Леонида Гайдая на стене висит ружье, то каждый житель постсоветского пространства знает как минимум семь цитат про это ружье.

* Если в фильме Тима Бертона на стене висит ружье, то его играет Джонни Депп.

* Если в фильме Киры Муратовой на стене висит ружье, то (томным и пафосным голосом) порох давно уже отсырел…

* Если в фильме Джорджа Лукаса на стене висит ружье, то оно не убивало твоего отца. ОНО И ЕСТЬ ТВОЙ ОТЕЦ!!!!!

Добавлено (06.04.2011, 20:53)
---------------------------------------------
1. Больных в семь утра закапывать всех
(объявление в глазном

отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской укладка
женщин будет

производиться в мужском зале.

3. В семь вечера в среду в третьем подъезде
состоится собрание.

Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода в рентгеновском кабинете делаем
только срочные переломы.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк
на руках.

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух
мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

14. Лифт вниз не поднимает.

19. Продаются три поросенка, все разного пола.

20. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

21. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на
аморальные темы.

Семь чудес света - туристическая поездка с классом (тема на уроке аннглийского)

Грамматическая основа - времена (английский)

Идеоматические выражния. Нужны волонтёры? (тот же английский)

Кровь - это очень опасная субстанция!

Многие люди при взрыве могут потерять ориентацию.

С утра, прежде чем включать свет, потрите ладошки и разомните пяточки *комментарий товарища из аськи:- Это на случай ядерной войны?* (из лекции по ОБЖ)

- Благо, я ещё не совсем сошла с ума, что бы давать вам под диктовку все 70 отраслей машино-стоения! И меня это радует...(урок географии)

Используйте осмысленные имена. Выражения, типа "Догадайся сам!", не только мешают определить автора письма, но и оскорбляют интелект адресата.

Включайте в ваше послание цитаты из письма, на которое отвечаете. Помните, что электронная почта не разговор по телефону! Не переусердствуйтев цитировании. Спросите себя, так ли нужен ваш объект?

Трижды подумайте, прежде, чем включить номер вашей кредитки в свои электронные письма...

Запомните, электронная почта - это средство общения живых...

Подпись - интересная вещь, но надо знать меру! (а это уроки информатики)

xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im