|
Анекдоты
|
|
| Noyabr13 | Дата: Суббота, 14.05.2011, 21:11 | Сообщение # 256 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Выпускники не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Суббота, 14.05.2011, 21:25 | Сообщение # 257 |
 Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| "Капитан, капитан улыбнитесь..." - весело напевал полковник, подходя к майору, узнав о понижении того в чине.
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 00:15 | Сообщение # 258 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплёку искать.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 19:59 | Сообщение # 259 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| К католическому священнику приходит молодой человек:
- Грешен я, отче, влюбился страстно.
- И в кого же, сын мой?
- Мне не хотелось бы об этом говорить.
- Ты уже начал. Ну, не стесняйся, я знаю всех достойных девушек в
округе. Быть может, это красавица Хелена?
- Нет...
- Тогда, может, Мария?
- О, нет!
- Неужели твоя избранница - сама Маргарита?
- Нет, отче. Это - Александр...
- Но как ты можешь, сын мой?! Ведь Александр - протестант!!!
***
Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... ... . В... Правительственном Институте Защитников Демократии...
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 20:16 | Сообщение # 260 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| На одесской таможне.
- Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, просто мне чемодан мама собирала.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| KasoY | Дата: Воскресенье, 15.05.2011, 21:35 | Сообщение # 261 |
 Умнее Уолтера
Группа: Пользователи
Сообщений: 1025
Награды: 116
Репутация: 109
Статус: Offline
| Любишь? Люблю! Докажи! Докажу! А достанешь звезду? А с ноги по еблу? Поняла, все молчу ..
Все, що навколо нас це альтернатива того, чого ми не бачимо...
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 09:40 | Сообщение # 262 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Игра на вечер "РЕЛАКС ПОСЛЕ ТЯЖЕЛОГО ТРУДОВОГО РАБОЧЕГО ДНЯ".
Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.
Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус.
Если при этом надеть лыжи получается трамвай.
А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай.
А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка.
А если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро.
А если добавить в воду керосина, то получится самолет.
А если при этом в воде останется фен - все, конец, Вы - ракета!
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Xenomorph | Дата: Понедельник, 16.05.2011, 14:09 | Сообщение # 263 |
|
Уолтер Бишоп
Группа: Администраторы
Сообщений: 1484
Награды: 134
Репутация: 62
Статус: Offline
| Чем компьютер похож на мужчину?
1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым.
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Вторник, 17.05.2011, 09:05 | Сообщение # 264 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер. . . Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. ! ! ! снова Жигули!
Увольняют на фиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! ! ! А то всё "руки из задницы, руки из задницы". *************************************************************************** 3 часа ночи. Бар. Все закрыто.
Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет,
несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.
Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота,
тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота,
наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую...
После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы,
закуривает и злобно так бормочет:
- Ну ничего... Мы, б... . ть, подождём...
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Вторник, 17.05.2011, 15:01 | Сообщение # 265 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Если в фильме есть целая армия "плохих", вооружённых танками, гранотомётами и прочим, то обязательно найдётся один "хороший", вооружённый одним перочинным ножиком, который обязательно всех уничтожит.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| OLALA | Дата: Среда, 18.05.2011, 14:15 | Сообщение # 266 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Ольгенда,  Noyabr13, ZennsX, Добавлено (18.05.2011, 14:10)
---------------------------------------------
Приходит студент к доктору:
-Помогите,коктор, я 3 дня не могу сходить в туалет у меня наверно запор!Что мне делать?
После долгого осмотра, доктор достал из кармана деньги, дал студенту и сказал:
-На, иди поешь! )),, Добавлено (18.05.2011, 14:15)
---------------------------------------------
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко... Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? “А это точно поможет?” спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь…
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Среда, 18.05.2011, 15:38 | Сообщение # 267 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| OLALA,  Добавлено (18.05.2011, 15:38)
---------------------------------------------
Пирожнык были такими лёгкими и воздушными, что парочка лишних килограммов прилетела быстро и незаметно.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| OLALA | Дата: Среда, 18.05.2011, 16:04 | Сообщение # 268 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Noyabr13, 
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Среда, 18.05.2011, 17:42 | Сообщение # 269 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Мои соседи слушают хорошую музыку. И не важно, хотят они этого или нет. (Анекдот прямо про меня! )
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Четверг, 19.05.2011, 01:15 | Сообщение # 270 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| - Когда ты меня на чай пригласишь
- Свой пей!
|
| |
| |
