|
Анекдоты
|
|
| Даша | Дата: Суббота, 12.03.2011, 12:55 | Сообщение # 91 |
 Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Суббота, 12.03.2011, 12:57 | Сообщение # 92 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| 
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Суббота, 12.03.2011, 18:03 | Сообщение # 93 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Доктор - пациентке:
- Вы полностью излечитесь, если перестаните играть на пианино.
После еёухода медсестра спрашивает:
- Доктор, а как её болезнь связана с игрой на пианино?
- Она моя соседка сверху. ****
Уважаемые пассажиры! Пожалуйста,пристегните ремни безопасности, затяните их потуже и не расстёгивайте до конца полёта. Наш экипаж кормить вас не собирается! ****
Врач - больному:
- Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм.
- Ладно, зайду, когда вы протрезвеете. ****
Постороили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двесте человек подавились поп-корном! ****
Сидит девочка в песочнице и рвёт плюшевого медведя. Подходит мужик:
- Девочка, ты что, не любишь животных?
- Да знаете, дяденька, я и людей-то не очень...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Даша | Дата: Суббота, 12.03.2011, 19:05 | Сообщение # 94 |
|
Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
| Noyabr13, молодец круто!
|
| |
| |
| Peace | Дата: Суббота, 12.03.2011, 19:34 | Сообщение # 95 |
 Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 923
Награды: 73
Репутация: 32
Статус: Offline
| Quote (Noyabr13) Постороили новый кинотеатр с экраном на потолке. Уже двесте человек подавились поп-корном!
ПРИКОЛ! 
|
| |
| |
| Даша | Дата: Суббота, 12.03.2011, 20:12 | Сообщение # 96 |
|
Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
| кто еще анекдотов накидает?
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Суббота, 12.03.2011, 21:50 | Сообщение # 97 |
 Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся
я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще
немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне
спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся,
почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на
балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит.". *** Идет студент по улице. Навстречу - препод, который его накануне на экзамене "завалил".
Студент: - Здравствуйте.
Препод: - Я с дураками не здороваюсь.
Студент: - А я здороваюсь. *** Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит: - Пятачок!!! У меня за спиной
бутылка водки! Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь -
разобьём. - В левой? - Думай, Пятачок, думай!!!
 
|
| |
| |
| Peace | Дата: Суббота, 12.03.2011, 23:57 | Сообщение # 98 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 923
Награды: 73
Репутация: 32
Статус: Offline
| продолжим тему!
анекдоты про Гену и Чебурашку:
Крокодил Гена и Чебурашка захотели переправиться через реку.
Сели в лодку. Договорились, что Чебурашка гребет до середины реки,
а потом Гена. Чебурашик догреб до середины реки, устал. Крокодил
за это время уснул. Чебурашка будет зеленую зверюгу, а он спит,
все ему ни по чем.
Разозлившийся ушастик ка-а-ак врезал по нему веслом, крокодил
захрипел от боли и понять ничего не может. Чебурашка ему:
-Что, Гена, не спится? Ну,на,погреби!
***
Просыпается крокодил Гена с бодуна. Сушняк. Видит - Чебурашка стоит.
Просит:
"Чебурашечка, миленький, принеси водички попить!"
Чебурашка:"Ага, как сушняк, так Чебурашечка, а как вчера нажрался,
так жопа с ушами!"
***
- Гена, давай откроем бизнес?
- Какой, Чебурашка?
- Ну, там.. Охота на диких животных, например. Или продажа диких
животных...
- Иди ты. Лучше цирк открыть. Прикинь, объявление: "Внимание, внимание!
Только сегодня на арене говорящая обезьяна с большими ушами!"
***
Приходит чебурашка в магазин:
-У вас есть зизюм?
-Нет у нас никокого зизюма
Приходит он на следующий день:
-У вас есть зизюм?
-Если ты еще раз скажеш "зизюм"
то я возьму молоток и гвозди и
пребью твои уши к стенке!
Приходит Чебурашка на третий день:
-У вас есть молоток и гвозди?
-Нет
-А зизюм?
***
- Папа, а кто такой Покемон?
- Это Чебурашка, которому крокодил Гена откусил уши.
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Воскресенье, 13.03.2011, 19:22 | Сообщение # 99 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Камердинер докладывает:
- Милорд, ваша жена сбежала с вашим шофёром.
- Вот видишь, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого парня неважное зрение! ****
Английский адмирал и епископ питали друг к другу острую неприязнь и пользовались каждым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды они столкнулись на вокзале.
- Дежурный!- епископ подслеповато щурился и ткнул толстым пальцем в увешаную орденами грудь адмирала.- Когда уходит поезд на Лувр?
- Через 20 минут, мадам,- ответил адмирал,- но стоит ли путишествовать в вашем положении? ****
Старый английский лорд приходит к врачу:
- Вы знаете, доктор, я женился полгода назад на прелесной молодой особе, но она никак не может забеременеть. Может вы что-нибудь посоветуете?
- Сколько вам лет, сэр?
- 75.
- А вашей жене?
- 25.
- Вот что я вам посоветую: наймите молодого секретаря, возьмите вашу жену, и все вместе отправляйтесь на яхте в путишествие месяца на два. Вы знаете, порой морской воздух творит чудеса!
Проходит полгода. Старый лорд появляется у доктора.
- Огромное вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя ена беременна!
- А как поживает молодой секретарь?- спрашивает доктор.
- Вы знаете, она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
|
| Noyabr13 | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 19:01 | Сообщение # 101 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Ваша бабушка дожила до 100 дет! Как ей это удалось?
- Понимаете, она очень целеустремлёный человек.
- И какая была её главная цель?
- Пережить дедушку! ****
Просыпается мужик с жуткого бодуна: голова болит, ноги не ходят, опохмелиться нечем... Тут звонок в дверь. Открывает - стоит зайчик со стаканом водки. Мужик берёт стакан, выпивает:
- Спасибо тебе зайчик!
- Я не зайчик, я белочка... ****
На голодный желудок русский человек ничего делать и думать не хочет, а на сытый - не может. ****
Мужик приходит к директору цирка и приносит лягушку.
- Вот, она у меня говорящая!
- Очень интересно,- отвечает директор цирка,- а пусть скажет что-нибудь!
Лягушка молчит. Директор опять:
- Ну, пусть скажет что-нибудь!
Лягушка молчит. Тогда хозяин даёт ей подзатыльник. Лягушка:
- Ну, допустим, ква! ****
Остановка. Подходит автобус. Интилегентного вида человек пропускает всех вперёд. Сам пытается зайти последим, и ему дверью придавлиает шею. Автобус трогается. Раздаётся громкая нецензурная брань. Водитель тормозит и открывает дверь. Человек с виноватым видом заходит в салон, попращается галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган. ****
Турист - гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются, поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское вино! Как жаль, какой-то праздник, а я уезжаю! Может, остаться на пару дней?
- Нет-нет-нет, очень прошу вас не беспокоиться, они вас провожают. Просто вы последний уезжающий русский турист!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
Сообщение отредактировал Noyabr13 - Понедельник, 14.03.2011, 19:01 |
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 19:21 | Сообщение # 102 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Женщина восторженно подруге:
- Моя мечта сбылась! Я работаю в театре. Наконец-то я дышу этим неповторимым воздухом!
- А кем ты работаешь?
- Дежурной в туалете.
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
|
| Doppelganger | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 19:27 | Сообщение # 104 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Walter_Bishop,
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 19:36 | Сообщение # 105 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| нашла в Контакте:
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
