|
Анекдоты
|
|
| Noyabr13 | Дата: Среда, 16.03.2011, 16:03 | Сообщение # 121 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Пока перепечатывала, сидела и тупо угарала, хотя читаю раз в сотый наверное... 
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Четверг, 17.03.2011, 22:54 | Сообщение # 122 |
 Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Папа звонит соседу:
- Вы сделали за сына домашнее задание по математике?
- Сделал....
- Дайте списать... ***
 
|
| |
| |
| Marusya | Дата: Четверг, 17.03.2011, 23:20 | Сообщение # 123 |
 Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| Noyabr13, я наверно плакала пока смеялась от этих историй болезней!
***
Он: Я хочу утонуть в твоих глазах!
Она: Дурак, они же карие!
Он: Ну и что?
Она: Ты хоть понимаешь в чем тонуть собираешься?
Сообщение отредактировал Marusya - Четверг, 17.03.2011, 23:25 |
| |
| |
| Даша | Дата: Пятница, 18.03.2011, 07:04 | Сообщение # 124 |
 Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
| Quote (Marusya) Он: Я хочу утонуть в твоих глазах! Она: Дурак, они же карие! Он: Ну и что? Она: Ты хоть понимаешь в чем тонуть собираешься?
Marusya, жжешь 
|
| |
| |
| Vadim | Дата: Пятница, 18.03.2011, 09:20 | Сообщение # 125 |
 Оборотень
Группа: Свои
Сообщений: 496
Награды: 26
Репутация: 22
Статус: Offline
| Ты знаешь, я понял, почему мы подходим, друг другу, просто мы с тобой любим одно и тоже - меня! Добавлено (18.03.2011, 09:20)
---------------------------------------------
У тебя маленькие глазки, кривые мелкие зубки, большой рот. Тебя можно было назвать некрасивой, если бы не улыбка - она делает тебя просто омерзительной...
Нет слов одни имоции.
VIP
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Пятница, 18.03.2011, 12:17 | Сообщение # 126 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| - Всё, мы с ним расстались...
- А что случилось?
- Да он меня в фермере обворовал...) *** Отправил девушке смс “Этот абонент просит Вас выйти за него замуж”…получил ответ “Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции”. *** - что такое "шампанское по-семейному"?
- это когда муж пьет водку, а жена шипит. Добавлено (18.03.2011, 12:17)
---------------------------------------------
Анекдоты про Вовочку Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... *** Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:
- Где логика, где разум, где здравое мышление!
На встречу ему директор:
- Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?
Вовочка возмущенно:
- Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!
Директор:
- Да скажи мне наконец, что случилось!
Вовочка еще более удивленно:
- Да где логика, где разум, где здравое мышление - я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
|
| |
| |
|
|
| Даша | Дата: Пятница, 18.03.2011, 14:16 | Сообщение # 129 |
|
Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Даша | Дата: Пятница, 18.03.2011, 19:22 | Сообщение # 130 |
|
Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
|  ВЫ ГОТОВЫ, ДЕТИ?
— Да, мой Фюрер!
— Я не слышу!
— Так точно, Рейхканцлер!
— Ктоооооооооо....Кто убивает детей обезьяны?
— Спанч Боб. Скин Хэд!
— Нацик, фашист, боец без изъяна?
— Спанч Боб. Скин Хэд!
— Кто убивает всегда и везде?
— Спанч Боб. Скин Хэд!
— Кто так же ловок с гранатой в руке?
— Спанч Боб. Скин Хэд! Спанч Боб. Скин Хэд! Спанч Бооооооб. Скин Хэээээээд!
|
| |
| |
| Marusya | Дата: Суббота, 19.03.2011, 17:02 | Сообщение # 131 |
|
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline
| -Нуте-с, в чем дело?
-Знаете, доктор,я вижу только движушиеся предметы.
-А как же вы сюда дошли?
-А я головой мотал..
***
Странник, из последних сил бредущий по пустыне, натыкается на кувшин. Из него вылетает джин:
-Что угодно моему повелителю?
- Хочу домой...
- Хорошо. Вставай, пошли.
- Да я быстро хочу!
- Ну, тогда побежали.
***
Один пассажир другому:
- Если бы не усы, вы бы были похожи на мою жену.
- Простите, но у меня нет усов.
- А у неё есть.
***
Идет мужик ночью по кладбищу. Встречает другого и говорит:
- Слушай, пойдем со мной, а то я боюсь!
- Пойдем!
Дошли до середины кладбища, второй и спрашивает:
- А чего ты боишься?
- Покойников.
- А чего нас бояться?
|
| |
| |
|
| Doppelganger | Дата: Суббота, 19.03.2011, 18:39 | Сообщение # 133 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Walter_Bishop, ох, сколько смайликов!!!!
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Суббота, 19.03.2011, 21:52 | Сообщение # 134 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть! *** Звери попали в яму.
Заяц (грозно):
- Та-а-ак, и кто воздух испортил?!
Лев:
- Ну, я.
Заяц поднимая вверх большой палец:
- Лева, запах - во!!! *** Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идет Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит -
Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идет она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе
под сосенкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
-Красная Шапочка ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк. *** Разводятся лиса с волком.
Судья:Волк, почему вы хотите розвестись?
Волк:
-Во первых: рыжая, во-вторых: не девочкой досталась, в-третьих: родила поросенка!
Судья: Лиса, что можете сказать в ответ?
Лиса:
-Во-первых: не рыжая, а золотая; во вторых: что за золото без пробы!; в-третьих: если все мужики свиньи, кого от них еще можна родить??? *** Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Суббота, 19.03.2011, 21:52 | Сообщение # 135 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Поймали золотую рыбку три новых русских. Она как обычно взмолилась:
- Отпустите! Три желания исполню!
- Да есть у нас всё!- отмахнулись новые русские.
- Ну, хоть что-нибудь приумайте!
Один из них почесал затылок:
- Ну... Я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе маленького муравья наколдую. Он их всех съест, а потом сам умрёт.
- А я дом в Испании купил, а тамтараканы огромные...- говорит второй.
- Я тебе маленького наколдую - он их всех уничтожит, а потом сам умрёт.
Немного подумав, третий изрекает:
- Слышь, рыбка, а нет ли у тебя маааааленького налогового инспектора? *****
Новости:
"Участие в ежегодной кругосветной рыбалке примет льдина с русскими рыбаками, стартовавшая из Финского залива." *****
Один парень по вечерам наблюдал в биноколь за девушкой, живущей напротив. Однажды утром у него в квартире звонит телефон. Женский голос спрашивает:
- Ты вчера не видел куда я колготки положила? *****
Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик и Шпунтик раскрутили Гаечку.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
