|
Анекдоты
|
|
| Artemis | Дата: Четверг, 08.03.2012, 08:11 | Сообщение # 541 |
 Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Продавец зоомагазина - покупателю:
- По мнению учёных, эти черепахи живут до 200 лет!
- Посмотрим!
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Пятница, 09.03.2012, 00:59 | Сообщение # 542 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Еду сегодня в автобусе. Вижу водителя разговаривающего по телефону, сначала промелькнула мысль про гарнитуру, а потом вижу телефон. У уха. И резинка на голове держит его.
****
Диалог у врача:
В: Я вам прописывала: оитпащоитщоаи, шаищугтищу, и активированный уголь!
Вы оитпащоитщоаи принимаете?
Я (на автомате): Да, пью, как говорили...
В: Это же уколы О_0
****
Kiro:
Читаю вслух расписание трансляций футбольных матчей товарищеских: "28-ого Босния и Герцеговина и Бразилия..."
Жена: А что, они втроем играть будут?
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Среда, 21.03.2012, 00:05 | Сообщение # 543 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене:
- Маш, он ест пену!
Через пару минут:
- Слушай, а она реально вкусная!
|
| |
| |
| Chip | Дата: Четверг, 22.03.2012, 02:31 | Сообщение # 544 |
 Наблюдатель
Группа: Свои
Сообщений: 297
Награды: 25
Репутация: 21
Статус: Offline
| — А где моя сосиска?!
— Кот сожрал.
— Вот собака!
— Я веду репортаж с полигона,
на котором сотрудники МВД
сжигают 17 т. марихуаны.
Сейчас мы возьмем интервью
у этого прекрасного единорога.
Отлично! Самоё клёвое во всем этом- что это полное безумие ( П. Бишоп)
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Четверг, 22.03.2012, 15:46 | Сообщение # 545 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| xxx: Фейл - это когда делаешь фруктовый салат, а заправляешь, по привычке, майонезом
****
xazer:
у меня другая есть загадка: летят два крокодила - один домой, другой на север. сколько им лет?
Desmond_Jim:
ну, если на вскидку, то летающих земноводных крокодилов не бывает, поэтому очевидно речь идёт о жуках-аллигаторах, они же Суринамские фонарницы. Поскольку обитают они в Южной Америке, то на север собрался лететь жук, своё отживший, то бишь помирать. Первый полетел домой, значит у него есть дом, значит он уже достиг брачного возраста.
Осталось выяснить среднюю продолжительность жизни фонарниц и возраст наступления брачного периода. Только гугл что-то не помог.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Chip | Дата: Четверг, 22.03.2012, 18:00 | Сообщение # 546 |
|
Наблюдатель
Группа: Свои
Сообщений: 297
Награды: 25
Репутация: 21
Статус: Offline
| Попробуйте загадать детскую загадку людям старше как минимум 20 лет, их ответы вас приятно удивят 
Проверенно на собственном опыте: На небе есть, на земле нету,у бабы две, у девки ни одной, у быка спереди. Смекалка у наших работает как никогда, и такое можно услышать....
Отлично! Самоё клёвое во всем этом- что это полное безумие ( П. Бишоп)
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 12:03 | Сообщение # 547 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Cоветы психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии:
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием Мир.
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.
***
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...
***
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Понедельник, 26.03.2012, 14:59 | Сообщение # 548 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| xxx: Третий день болею, с тоски дохну
xxx: Правда сегодня намного лучше, звонил на работу, в ответ что то типа: "Офигел? Сиди дома!"
yyy: Ну они так и поняли, раз звонит и на работу просится - значит ещё не в себе человек )
****
Baby_Tiger: Теща (врач-терапевт) написала нам список продуктов.
Baby_Tiger: В результате будем покупать:
- Лампочка вова
- Мыло козлиное
- Укрош
****
Бобриха: Пришла после работы уставшая,злая.
Села играть в mass effect 3. Мама несколько раз заходила позвать ужинать.
В итоге заходит еще раз и говорит:
"Капитан Шепард! Иди пожри уже. Гастритом миру не поможешь" )))))
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 00:56 | Сообщение # 549 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Супружескaя пaрa гуляет по пaрку. Он:
- Дa, дорогaя.
Онa:
- Если ты ещё рaз нa кaркaнье вороны скaжешь "Дa, дорогaя", я уйду.
|
| |
| |
| Ang£lo€h£k | Дата: Воскресенье, 01.04.2012, 13:24 | Сообщение # 550 |
 Ученый ФБР
Группа: Свои
Сообщений: 340
Награды: 28
Репутация: 35
Статус: Offline
| Artemis, 
Муж с женой смотрят фильм ужасов.На экране появляется ужас.
Жена:Ой мама...
Муж:Узнала,да???
|
| |
| |
| OLALA | Дата: Пятница, 06.04.2012, 20:38 | Сообщение # 551 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Ang£lo€h£k, Artemis,
Мам, давай возьмем котенка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигренка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
| |
| |
| Xenomorph | Дата: Вторник, 17.04.2012, 09:57 | Сообщение # 552 |
|
Уолтер Бишоп
Группа: Администраторы
Сообщений: 1484
Награды: 134
Репутация: 62
Статус: Offline
| ***
Продолжительность секса
Экскурсия в зоопарке
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: -Слышал?! ! Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в Африке. Половой акт длится 1, 5 часа.
Жена: -Слышал?! ! Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 5 сек.
Муж: - Слышала?! ! Слышала!!!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него РОГА!!!
***
Воскресное утро. Муравей, лежа под танком:
- И чего толко спьяну не притащишь...
***
Новый русский поймал золотую
рыбку. Она ему говорит:
-Отпусти меня, любое желание
исполню
-Рыбка вот есть у меня квартира в
Москве, а вилла на
Канарах.Построй для меня
автостраду, чтобы я мог быстро из
квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень
тяжело. Только представь, сколько
нужно бетона, асфальта. Лучше
загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре
жены. Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно
чем-то недовольны, а почему-не
знаю. Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или
шестиполосную?
***
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины! "
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!! "
***
Из pазговоpа в поезде:
- Читала моя беpеменная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Втоpой говоpит:
- Да, да, да, моя тоже беpеменной читала "Тpех мушкетеpов".
Тpи соpванца pодились.
Тpетий побледнел и попpосил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и соpок pазбойников".
***
Мужчина и женщина поженились,
он ей и говорит: поскольку ты моя
жена, то должна уважать мои
привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с
друзьями в футбол. Дождь, снег,
что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ!
-Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями
играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец,
3: Каждое воскресенье у меня
рыбалка. Зима, холод, день
рождения тещи- все равно. - у
меня РЫ-БАЛ-КА.
Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть
привычки какие-то?
-ДА, одна. Я каждый вечер в 9
часов занимаюсь сексом. Есть муж
дома, нет мужа дома- все равно, у
меня -СЕКС
|
| |
| |
| OLALA | Дата: Вторник, 17.04.2012, 13:58 | Сообщение # 553 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Xenomorph,  Добавлено (17.04.2012, 13:58)
---------------------------------------------
Урок русского языка:
-Дети придумайте предложение со словами "вскоре"и"потому что".
Машенька тянет руку:
-Вскоре пойдет дождь,потому что на небе много туч.
-Хорошо
Говорит учительница:
-А тепрь ты Вовочка.
-Бабушка взяла газету.
-Ну и что.
-Вероятно пойдет в туалет,потому что она читать не умеет.
******
Вовочка, не бей мальчика по голове лопатой, а то вспотеешь и простудишься.
*****
Вовочка копается в песочнице.
Из окна ему кричат:
- Вовочка, иди домой!
- Сейчас, папа...
- Я не папа, я мама!
- Эх, да кто вас, педиков, разберет...
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
| |
| |
| Ang£lo€h£k | Дата: Среда, 18.04.2012, 20:06 | Сообщение # 554 |
|
Ученый ФБР
Группа: Свои
Сообщений: 340
Награды: 28
Репутация: 35
Статус: Offline
| - Весьма рекомендую вам этого адвоката.
- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?
- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "Осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому что каждая хочет сидеть у окна.
|
| |
| |
| OLALA | Дата: Среда, 18.04.2012, 22:07 | Сообщение # 555 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Ang£lo€h£k,
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
| |
| |
