|
Анекдоты
|
|
| Artemis | Дата: Пятница, 30.12.2011, 23:08 | Сообщение # 526 |
 Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| В ювелирном магазине:
- Вы уж извините, что деньги мокрые... Муж так плакал, когда мне их отдавал!
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Суббота, 31.12.2011, 00:39 | Сообщение # 527 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| людей там видимо-невидимо -- дословный перевод: people there visible-invisible 
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Суббота, 31.12.2011, 01:26 | Сообщение # 528 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?!
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Понедельник, 02.01.2012, 18:20 | Сообщение # 529 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:
- Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... "
Тут Вовочка с задней парты:
- А вот это Марь Иванна, давно уж померла...
*****
31 декабря.
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый!
Пессимист:
-Новый год будет хуже, чем старый...
Реалист:
- Блин, опять нажрусь...
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Суббота, 07.01.2012, 17:20 | Сообщение # 530 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| - Алло, это секс по телефону?
- Нет, это полиция!
- Я заплачу...
- Продолжай, мой медвежонок!..
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Воскресенье, 08.01.2012, 11:13 | Сообщение # 531 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Artemis, 
«Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов, 2-я погранрота, Республика Абхазия»
*****
Крутой авторитет водит гостей, показывает свой новый дом.
Пришли в картинную галерею. Хозяин хвастается:
- А вот эту картинку Ростропович нарисовал. А вон ту,
зелененькую - Хворостовский намалевал. А это вот Спиваков
постарался, и еще вон ту в углу тоже.
Один из гостей, с недоумением:
- Так вроде они, типа, музыканты?
- Вован, когда я говорю человеку "рисуй", он рисует!
***
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Даша | Дата: Четверг, 12.01.2012, 14:26 | Сообщение # 532 |
 Поведение Уолтера + Характер Уолтернейта = Я
Группа: Пользователи
Сообщений: 4408
Награды: 231
Репутация: 138
Статус: Offline
| А теперь я немного по пошлячу 
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. - Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки.. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
Гинеколог - блондинке:
- Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
- С пятью или с шестью...
- Не так уж много...
- Да... Что-то неделька не задалась...
Мать Машеньки приходит к отцу Вовочки:
- Ваш сын вчера играл с моей дочерью в доктора.
- Ну, понимаете, в этом возрасте интерес детей к противоположному полу так естественен...
- Да лучше б он её вые*ал! Он же ей АППЕНДИЦИТ ВЫРЕЗАЛ!
В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
- С чем у вас пирожки?
- С яйцами…
- Брить надо!
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и всех обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
В женском монастыре:
- Скажите кто видел мужской член? настоятельница спрашивает.
- Я, - тянет ручонку молоденькая монашка.
- Пойди помой глазки в священной водичке, - говорит настоятельница.
- А кто трогал?
- Я, - тянет руку монашка по-старше.
- Пойди помой руки в священной водичке.
И тут монашка в расцвете сил говорит:
- Я пойду помою рот, пока никто там свою задницу не помыл.
Лекция в медицинском университете. Профессор:
- Скажите, коллеги, сколько спермы выделяется при половом акте?
Голос с первого ряда:
- Полный рот!
- А конкретнее?
- Два глотка...
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
Красную Шапочку спрашивают:
- А ты не боишься одна по лесу ходить?
- А чего бояться? Денег у меня все равно нет, а тра&аться я люблю!
У француза, немца и грузина спрашивают:
- Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
- То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
- То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
- Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!
Разговор подруг.
- Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
- Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
Девушка-журналист подходит к Илье-Муромцу и спрашивает : "Можно у вас интервью взять?"
На что Муромец ей отвечает: "Слово то какое мудреное, ну на, отсоси"
Дед с бабкой решили заняться сексом. У деда не встал и он привязал два карандаша...Дед засунул...
Возглас матки: Тонкие видела, толстые видела, длинные и маленькие тоже… Видела всекие, но что бы х*й на носилках заносили-первый раз вижу!!!!!!!!
Перед Новым годом пришла женщина к леснику и спрашивает:
- Скажите, а сколько будет стоить у вас купить елку?
- Одна елка -– одна палка.
- А если я возьму сосну?
- Ну, если соснешь, то можешь взять хоть десяток…
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Четверг, 12.01.2012, 15:30 | Сообщение # 533 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| -Леонид Ильич, у вас хобби есть?
-Да, анекдоты о себе коллекционирую.
-И сколько уже собрали?
-Второй лагерь заполняем.
Фашисты ходят по деревне.
Немец. Мальчик, ты не знаешь, где прячутся партизаны?
Мальчик. Знаю!
Немец. Ты нас отведешь?
Мальчик. Да!
Немец. Молодец, мальчик. А как тебя зовут?
Мальчик. Ваня.
Немец. А папу как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А дедушку как?
Мальчик. Тоже Ваня.
Немец. А фамилия твоя как?
Мальчик. Сусанины мы!
Немец. Отдай назад шоколадку!
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
Сообщение отредактировал Doppelganger - Четверг, 12.01.2012, 15:31 |
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Понедельник, 16.01.2012, 17:04 | Сообщение # 534 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| -Я убираюсь дома! Тут всё на своём месте!
-Да? А эта пыль?
-Там важные номера
-Ну да, а тот паук в углу?
-Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват!
***
Здравствуйте, 911?
- Да, что у вас случилось?
- Две девушки дерутся друг с другом за меня.
- И в чем проблема, сэр?
- Страшненькая выигрывает!
***
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Среда, 18.01.2012, 00:30 | Сообщение # 535 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Начинали ремонт в стиле "хай-тек". Закончили в стиле "хай так"...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Суббота, 04.02.2012, 12:20 | Сообщение # 536 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Надо будет посмотреть сказки. Кажется, у меня есть книжка сказок братьев Гримм.
- Ну, она и у меня есть! Правда, мне кажется, это вообще Шарль Перо...
****
Урок математики.
- Всех с новой четвертью! Сейчас у нас геометрия... И мне так приятно, что вы взяли с собой алгебру...
****
Самостоятельная по геометрии. Учительница говорит одной ученице:
- Алёна, я знаю что ты списываешь!
Ученица пытается оправдаться.
- Да что вы, Виктория Александровна?! Да как вы могли такое подумать?!
- Так значит у нас в классе завёлся маг-иллюзионист, который умудрился сделать из одного листочка целых два!- учительница забрала листы.- И второй листочек у нас Миши Шарвадзе, который сидит вообще через ряд...
****
- Увидев меня, вы так обрадовались, что даже отчество перепутали...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Четверг, 23.02.2012, 00:41 | Сообщение # 537 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Мужик стоит в пробке. Вдруг к нему в окошко засовывается взволнованный чел и говорит:
- Террористы взяли в заложники премьер-министра. Требуют выкуп, а не то живьём сожгут. Мы вот тут собираем, кто сколько даст...
Мужик, задумчиво:
- Ну я бы литров пять дал...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Четверг, 23.02.2012, 00:47 | Сообщение # 538 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Человека ничего так не украшает, как дружба с собственной головой.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Четверг, 23.02.2012, 02:51 | Сообщение # 539 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Муж пьяный приходит домой. Звонит в дверь. Жена:
- Кто там?
- Бревно.
Дверь открывается, муж заходит и падает.
- А теперь начинай пилить!
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Пятница, 02.03.2012, 22:31 | Сообщение # 540 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| с форума в теме "Любимый писатель"
xxx: Достоевский рулит!! Слушаю его (аудиокниги) перед сном. красота! Всем советую. Засыпаешь в какой-то неге просто! супер!)
yyy: с мыслью "куда я положил топор и где старушка"?
*****
xxx: Работа не волк, волк людей не насилует )Добавлено (02.03.2012, 22:31)
---------------------------------------------
В ее холодильнике благоденствуют мумифицированные огурцы, две загадочные цивилизации в пиалах, помидор всмятку и месячного возраста картошка в самом разгаре окукливания (потом она наверняка собирается стать бабочкой махаоном). Прежде чем что-то достать, я выпытываю у хозяйки квартиры, долго ли оно там лежит и кто его готовил, потом хладнокровно это выбрасываю. После мы слаженными движениями открываем окно, брызгаем освежителем воздуха, моем тару и повторяем все по новой до тех пор, пока каждой цивилизации не настает своя маленькая Нибиру. Даша в такие моменты заметно нервничает - сложно прощаться с тем, кто вот-вот назовет тебя мамой и протянет к тебе свои полипы.
жж laugh_with_me
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
