|
Анекдоты
|
|
| Кандибобер | Дата: Суббота, 19.11.2011, 20:09 | Сообщение # 511 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| OLALA, Artemis, 
Вот еще парочка "бородатых" анекдотов.
Решил холостяк налепить пельменей.
Пошел к соседке мясорубку взаймы просить.
Нажал на звонок, а сам думает: "Вот возьму я мясорубку, сделаю пельмени, придется соседку на ужин звать, потом она останется на ночь, потом забеременеет, и в итоге мне придется на ней жениться."
Тут соседка открывает дверь, и холостяк ей: "Да иди ты к черту со своей мясорубкой!"
***
Девочка сказала: "Горшочек, не вари". Потом обернулась к чайнику: "Не свисти!", - и добавила, - "Не кипятись!".
Потом прикопалась к трансформатору: "Ну сколько можно гудеть?!". Обозвала телефон пустозвоном.
Выключила свет в холодильнике. Подразнила утюг: "Ой-ой-ой... какие мы горячие..".
"Не трещи!!" - досталось и радиоточке.
В общем, поговорить девочке было не с кем.
***
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Понедельник, 21.11.2011, 00:30 | Сообщение # 512 |
 Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Когдa он предложил ей замуж, онa упaлa со стулa, потом долго прыгaлa нa кровaти, потом ещё минут 15 бегaлa из комнаты в комнату от счaстья, но ответилa: "Я подумaю!".
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Среда, 23.11.2011, 16:04 | Сообщение # 513 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Реальные бредни, составленные на уроке английского (ну, совершенно нечего было делать  )
1)***Почему ты дружишь с Настей?
---Потому что она под ЛСД
2)***Где ты хранишь свое нижнее белье?
---на мусорной свалке
3)***Где ты родилась?
---В бачке ресторанного туалета
4)***Что нужно делать при землетрясении?
---снять проститутку
5)***Какое слово ты сказала первым?
--- голубой мальчик в ретузиках
6)***Что ты любишь тереть на терке в макароны?
---Бензопилу
7)***Чем ты моешь посуду?
---языком
8)***Что хранится у тебя в шкафу?
---Ногти ГВ
9)***Где добывают золото?
---у тебя в ухе
10)***Чем ты чистишь зубы?
---рукой проститутки
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
Сообщение отредактировал Noyabr13 - Четверг, 24.11.2011, 19:20 |
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Четверг, 24.11.2011, 12:10 | Сообщение # 514 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Институт, пятая пара. Все студенты устали и просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали...
Преподаватель:
- Ну хорошо,когда этот кусочек мела закончится-тогда и домой.
Голос с задней парты: "Дайте я его сожру!!!"
***
- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.
***
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Четверг, 24.11.2011, 19:26 | Сообщение # 515 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| С башорга
xxx: Ходили с мамой на рынок мясо и рыбы купить. Ну я осталась значит покурить. Вхожу в помещение, хожу ищу её
ххх: что-то остановилась возле прилавка с мясом, засмотрелась. подходит продавщица, спрашивает:
ххх: Вы что-нибудь ищите?
ххх: ну я ей честно и отвечаю
ххх: Да, маму...
ххх: Никогда не забуду это выражение лица...
****
xxx: А чего ты ещё хотел? Этот человек всю жизнь снимал свадьбы, а тут вдруг решил снять рок-группу! Естесственно, у него с непривычки опять получилась свадьба!
****
xxx: что такое психотип?
yyy: что-то вроде формы правления тараканов в голове
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Воскресенье, 27.11.2011, 00:30 | Сообщение # 516 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Жена-мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на день рождения?
- Вон видишь за окном "Мерседес" черный стоит?
- Да?
- Вот точно такого же цвета колготки.
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 15:41 | Сообщение # 517 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Как всегда с баша
xxx: Кто-нибудь пиво пробовал варить сам?
yyy: У меня знакомый пробовал. Достал где-то книжку с рецептами, сделал все точно по рецептуре, долго настаивал там и т.д. Получилось, говорит, очень хорошее и абсолютно безалкогольное слабительное. Больше не экспериментировал.
****
xxx: что у нас песчаные почвы любит?
xxx: а то я думаю - посадить в комнате что-нибудь, или убраться
****
* MorMot (~mrt@88.205.210.111) зашел на канал #linux
>MorMot< здрасьььти
я обгуглился.... уже не знаю как задать вопрос....помогите
>Anthony< с такими проблемами еще никто не приходил
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Вторник, 29.11.2011, 02:05 | Сообщение # 518 |
 Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| - Так, доченька, шажочек, еще шажочек. Молодец. Вова, неси быстрей камеру - дочь с клуба вернулась!
***
В школе. Учительница:
- Сегодня у нас контрольная.
Блондинка:
- А можно пользоваться калькулятором?
- Можно.
Другая блондинка:
- А таблицами Брадиса?
- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".
***
Петечка - Вовочке:
- Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
- Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
- А как же ты её постоянно дуришь?
- Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.
***
В роддоме:
- Поздравляю, у вас двойня)
- О какое совпадение: я владелец фирмы "Два орла"!
Ко второму отцу:
- А у вас тройня)
- О, и снова совпадение: я владелец фирмы "Три орешка")
Третий отец заметно побледнел, медсестра ему:
- Вам плохо?
- Я владелец фирмы "Семь гномов"
***
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 00:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага…))
 
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Вторник, 29.11.2011, 13:22 | Сообщение # 519 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Вскрытие показало: труп спал!
****
Вы замечали, что стоящая на полу открытая коробка с пазлом похожа на лоток? А мой кот заметил.
****
- Скажите, доктор, это серьёзно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 01:48 | Сообщение # 520 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Приходят папа с мамой проведать Вовочку в школу-интернат.Смотрят, на первом этаже прибита табличка:"Хорошие дети"
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет,выше.
Поднимаются на второй этаж. Видят - табличка "Пплохие дети".
--- Здесь наш Вовочка?
--- Нет, ещё выше.
Поднимаются выше. На двери табличка:"Вовочка".
***
Учительница жалуется отцу Вовочки:
-Вовочка на парте нарисовал муху я её била, била, все руки отбила!
-Это ещё ничего.А вот когда он нарисовал КРОКОДИЛА в ванной Я выскочил через нарисованную дверь!
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Воскресенье, 04.12.2011, 17:34 | Сообщение # 521 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Я с женой на рыбалку езжу.
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
****
Ничего не предвещало беду... Стоял обычный день - пятница 13-ое...
****
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Среда, 21.12.2011, 10:50 | Сообщение # 522 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Пообещaл дедушкa Мойшa купить внуку шоколaдку. Приходит домой.
Внук:
- Дедa, ты купил шоколaдку?
Мойшa:
- Нет, внучек, сегодня некогдa было.
Нa другой день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Нет, внучек, мaгaзин был зaкрыт.
Нa следующий день приходит.
- Дедa, ты купил шоколaдку?
- Не было шоколaдa. Только чупa-чупсы.
- Тaк хотя бы чупa-чупс купил бы.
- Зaпомни, внучек, покa дедушкa Мойшa жив, ты будешь кушaть только шоколaд.
***
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "фигня... смотри как надо"
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Artemis | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 20:50 | Сообщение # 523 |
|
Специалист
Группа: Свои
Сообщений: 417
Награды: 24
Репутация: 24
Статус: Offline
| Сидит вампир в баре для вампиров.
Бармен:
-Как всегда свежей крови?
Вампир достает из кармана тампон и говорит;
-Нет, спасибо. Сегодня чайком побалуюсь!
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Пятница, 30.12.2011, 11:20 | Сообщение # 524 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Отец говорит Вовочке:
– Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовалась?
– Она сама об этом попросила.
– То есть как сама?
– Она сказала мне: «Вовочка, ты что все время смеешься на задней парте? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!»
***
Если бы рестораны работали как Microsoft Technical Support:
(Мicrosoft Тех помощь)
(П)осетитель: Официант!
(О)фициант: Здравствуйте, меня зовут Билл и я буду вам помогать.
В чем проблема?
П: У меня муха в супе!
О: Попробуйте еще раз, может быть ее не будет там в этот раз
П: Нет, она все там же
О: Может вы не правильно пользуетесь супом. Попробуйте его кушать вилкой.
П: Даже когда я его ем вилкой, она там же!
О: Может версия супа не подходит к вашей миске. Какую миску вы используете?
П: Миску для супа!
О: Странно... По идее должна работать. Может быть, неправильно
установлена? Как установили миску?
П: Вы мне принесли ее на блюдечке. Какое это имеет отношение к мухе
в моем супе?
О: Скажите, вы помните, что вы делали перед тем, как вы заметили муху
в супе?
П: Я сел и заказал сегодняшний суп!
О: Может, вам надо установить последнюю версию сегондяшнего супа?
П: У вас есть больше чем одна версия супа каждый день???
О: Да.. Версия супа меняется каждый час.
П: Хорошо, какя версия супа сейчас?
О: Борщ.
П: Хорошо. Принисите мне борщ и счет. Я уже опаздываю.
(Официант уходит и возвращается с борщем и счетом.)
О: Пожалуйста, ваш борщ и счет.
П: Это рассольник!!!
О: Да, борщ был не готов.
П: Ладно, я голоден, я съем что угодно уже!
Счет:
Суп.....................................$5.00
Новая версия супа............$2.50
Тех помощь.......................$1.00
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Пятница, 30.12.2011, 22:47 | Сообщение # 525 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| сижу и плачу...
я тебе как студентка исторического факультета говорю - в древней Спарте женщин не было! если рождалась девочка - её тут же сбрасывали со скалы!
yyy
Аааань?
xxx
да я тебе точно говорю!!
yyy
ок. хорошо.
а кто тогда рожал этих девочек, которых со скалы сбрасывали?
xxx
чё ты тупишь?! жители Спарты их рожали!
yyy
м, понятно.
говорю тебе как студентка биологического факультета - ты что-то путаешь.
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
