Смешные фразы - Страница 15

Дата: Суббота, 08.10.2011, 16:27 | Сообщение # 211

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 4732

Награды: 73

Репутация: 58

Статус: Offline

Quote (Блейз)

Этого типа случаем Дамблдор не кусал?! Или он тоже лимонных долек переел?

Убило!

xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im

Дата: Понедельник, 10.10.2011, 17:55 | Сообщение # 212

Агент!

Группа: Свои

Сообщений: 899

Награды: 100

Репутация: 51

Статус: Offline

Сидим сегодня на уроке. Учитель читает фамилии по списку, все "якают", а один человечек на свою фамилию ответил "Собственной персоной". Блин, мою идею стырил biggrin

"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."

Дата: Вторник, 11.10.2011, 12:59 | Сообщение # 213

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 3320

Награды: 103

Репутация: 84

Статус: Offline

Добавлено (11.10.2011, 12:58)
---------------------------------------------
ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))

Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
Печень: Мамочки, где я?
Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
Черный юмор: Ха-ха!
Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
Совесть: А умыться?
Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
Совесть: А кто наливал-то?
Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
Печень: А еще бы кефирчика.
Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...

Добавлено (11.10.2011, 12:59)
---------------------------------------------
Немного правды о студенческой жизни

1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят...
2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят.
3 курс: Ну, теперь не выгонят...
4 курс: Ну, точно, не выгонят...
5 курс: Я им выгоню!

Так студенты смотрят расписание:
1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать
2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать
3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять
4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти....
5 курс. А что, сессия уже закончилась?????

Градация отметок:
ОТЛ - обманул товарища лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - ушел довольный
НеУД - не удалось договориться

У студента три мечты:
1. На лекции "когда же я поем?"
2. На практике "когда же я посплю"
3. В сессию "когда же я сдохну?"

Как студенты сдают экзамены:
Первый курс - тихо шелестят шпорами.
Второй курс - достают бомбы.
Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта.
Четвертый - списывают с учебников.
Пятый курс - подходят с учебником к преподу:
- Здесь читать?
- Нет?
-Здесь, что ли?
-Опять нет?
-Ну тогда сам ищи

Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!

Дата: Среда, 12.10.2011, 15:11 | Сообщение # 214

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 4732

Награды: 73

Репутация: 58

Статус: Offline

Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака
Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом
Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия
Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы
Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья
Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде...
Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий

Дата: Среда, 12.10.2011, 17:59 | Сообщение # 215

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 3320

Награды: 103

Репутация: 84

Статус: Offline

Noyabr13, biggrin

Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 21:04 | Сообщение # 216

Агент!

Группа: Свои

Сообщений: 899

Награды: 100

Репутация: 51

Статус: Offline

Почти все из Украины знают или слышат о шоу Х-Фактор. Я сейчас нашла несколько приколов от судей)))За ошибки сорри, беру прям с форума)

Ёлка: -Коллеги, Я вам приведу яркий пример того, как работает женская логика!.. У меня есть примерно 5-10 причин почему нельзя сказать Артему "ДА"...(умиленно -тоненьким голоском) Но я так хочу сказать "ДА"!...Простите мне пожалуйста эту мою слабость.

Соседов: Оживляж (мне одного слова хватило biggrin

)

Серега: "Саша, Вам нужно срочно ехать за границу! В Украине это не выдержит НИ ОДНА профессиональная студия звукозаписи"!
Кондратюк: в России нет фонограмм, там балалайки biggrin

Игорь Кондратюк: я б за эту песню певицу Славу отправил бы в леса Забайкалья, чтоб она узнала, что такое одиночество. Книжки читать надо, чтоб одиночества не было
Соседов: настоящие стрекозЛы любви biggrin

Елка:-Ира, Вы так громко на нас пели, что я после Вашего выступления не чувствую руку!...Не чувствую уха, покрылась странными пятнами!..У меня ...выступила испарина над верхней губой!...

Елка:-Дайте мне подумать, Соседов! Я в кои-то веки сижу и думаю!...
Диалог Сереги и Кондратюка: Я люблю свою работу...-Ага, сказал он и вытер кровь biggrin

После кастинга Соседов, Кондратюк и Сеега танцевали за кулисами, а Ёлка стояла рядом и хихикала)) Кондратюк: Ёлка, ты чего не танцуешь?- Ёлка, сквозь дикий хохот: Ахаха, придурки! Ну ладно, сами напросились! *и давай тектоник танцевать, только уже под хохот Кондратюка*)))

Когда Алена Гук уходила после выступления за кулисы, Игорь Кондратюк КАК ЗАОРЕТ что есть мочи!..-Куди ти пішла?! Там Б'Є! ТАМ 380!

Ты не певец! Ты рэппер! Я понял, почему ты вышел и сказал: Серёга, я сейчас заткну тебя за пояс! Ты реппер и ты делал читку и тебе по барабану, что там и где звучит! Ты танцуешь не хуже Соседова, поешь не хуже Сереги, харизматичности у тебя больше чем у нас с Ёлкой вместе взятых, следовательно, что у тебя не х-фактор, а Х в квадрате фактор и мы вообще не понимаем, как тебя оценивать!!!

Уже НЕТ! Соседов молчит! Наверное, наконец-то язык проглотил!)

-- Елка: "Я здесь охочусь за необычностями", "Шестой город, Киев, черт бы его подрал!

Сергей Соседов: -Что-то "тыр-пыр"-8 дыр, знаете, меня уже не возьмешь...

Игорь Кондратюк (на уханье зрителей):- Я Вас ухну!...

Стоп! Шо тут у Вас за єрунда на Х-факторі?

-Господи, я Вам заплачу-только идите отсюда! Кондратюк, дай деньги!

Спасибо тому, кто это прочитал biggrin

Добавлено (23.10.2011, 20:35)
---------------------------------------------
...который косит под одного певца забылакакего зовутнопотомвспомню!!!
(с форума biggrin biggrin )

Добавлено (23.10.2011, 20:57)
---------------------------------------------
"Как же нам не веселиться, не грустить от разных бед
Возле Елки поселился замечательный сосед
О Соседове узнала вся огромная страна
Ему рот не завязала даже терпкая хурма..."

lol lol haha haha haha haha taunt АФФТАР ФШОКЕ biggrin biggrin biggrin

Добавлено (23.10.2011, 21:04)
---------------------------------------------
МАМА, Я СЧА ЗАДОХНУСЬ ОТ ХОХОТА!!

Таинственный Вася (13 October 2011 - 16:32) писал: Он умеет брать ноты, каких нет на пианине

Ха Ха Ха !!! Ржунимагу!!!! Вы хоть раз пианину видели? На пианине вобще нет нот!!! Там только белые и черные клавиши!! И если их нажимать, то они играют!!! А ноты - это такие кружочки с палочками!!! И Рома ни одной не брал!!! Он только пел и стоял!!! Мне тоже этот певец не понравился, но нельзя его обвинять что он брал какие-то ноты!! Мы это не видели!

"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."

Doppelganger

Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 22:58 | Сообщение # 217

Умнее Уолтера

Группа: Помощник

Сообщений: 5183

Награды: 71

Репутация: 73

Статус: Offline

стырено с тр.ру (да простят меня те форумчане за копирования!)

Рассказы о храбрых

... Увидев подозрительно открытый винный магазин, алкоголик Сивушов, не раздумывая, бросился внутрь...

(из газет)

* * *

В женском общежитии Новолялинской ткацкой фабрики глубокой ночью начался пожар. Все выбежали из горящего здания, в чем были. Отважно действовал на пожаре фотограф Потапов. Не теряя драгоценного времени, он сделал ряд удачных снимков, и уже на следующий день отправил их в журнал “Плейбой”.

* * *

Проходя мимо горящего здания, рядовые Егоров и Кантария не растерялись, а бросились в огонь и водрузили на крыше дома Красное знамя!

* * *

Проходя по территории космодрома “Байконур”, старший лейтенант Гагарин увидел ракету, у которой уже начинала дымиться первая ступень. Ни минуты не раздумывая, капитан Гагарин бросился в ракету, и улетел в космос. Родина по достоинству оценила подвиг майора Гагарина.

* * *

Проходя по Краснопресненской набережной, гражданин Бурбулис Г. Э. увидел горящий многоэтажный дом белого цвета, вокруг которого стояла толпа зевак, и услышал жалобные крики в мегафон. Храбрый руководитель не растерялся, и тут же сделал заявление для печати, в котором оценил происходящее, как попытку реванша коммунистической системы.
Слава героям!

* * *

До последних минут руководил эвакуацией пассажиров с тонущего корабля капитан Кемпендяев — в шторм, в ураган, без рупора, с борта утлой спасательной шлюпки.

* * *

Проходя мимо реки, проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная женщина встала на берегу во весь рост, и уже через пару минут пострадавший самостоятельно выбрался на берег. Впоследствии бизнесмен оказался водителем троллейбуса. Слава храбрым проституткам!

* * *

КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ. Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему представился удобный случай. Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу. С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик не растерялся, подал команду “ЛОЖИСЬ!”, а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава героям!

* * *

ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше.

* * *

Геройский поступок совершил Жан-Клод Ван Дамм в фильме “Двойной удар”. Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь.

* * *

Проходя ночью по Широкореченскому кладбищу, пионер Лаптев встретил вурдалака, который пил у мертвеца кровь. Пионер не растерялся, и тут же трижды прочитал наизусть “Отче наш”, трижды — “Богородицу”, и один раз — “Верую”, после чего сотворил крестное знамение. Вурдалак не нашел героя. Слава Богу!

© 1994 “Красная бурда”

"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"

Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:20 | Сообщение # 218

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 4732

Награды: 73

Репутация: 58

Статус: Offline

Цитаты, собранные лично мной
- Она сейчас сама закроется!- сказала девушка учителю, в то же время обращаясь к однокласснику, стоящему за дверью.- Дверь, закройся!
- Алён, я, конечно, понимаю, что ты мнишь себя Бабой-Ягой и всё такое, но давай без колдовства и веника, закрой дверку ручками!

****
- На Кащея тренируешься?
- Что вы имеете в виду?
- Ну, ты же костями хрустишь!

****
- Одна голова хорошо, а две некрасиво!

Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:37 | Сообщение # 219

Агент!

Группа: Свои

Сообщений: 899

Награды: 100

Репутация: 51

Статус: Offline

Шмотки в сумку, сумку в зубы, зубы-за дверь!

"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."

Дата: Понедельник, 24.10.2011, 18:26 | Сообщение # 220

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 4732

Награды: 73

Репутация: 58

Статус: Offline

Урок английского.
- Тамара Ивановна! Мы тут уже пол урока спорим... Как вы думаете, волосы на ногах у негров кучерявые, или нет?

****
Разозлили мы учительницу по праву, и она выдала такой перл:
- Щас кину сумкой! И возможно, она будет не пустая! И возможно я не промахнусь! И я буду очень настоячиво не промахиваться!

****
На том же английском пытались перевести текст...
- Ну... Сашенька встал из-за стола и побежал... кросс!
- Прямо сразу после завтрака?

Дата: Суббота, 29.10.2011, 22:21 | Сообщение # 221

Агент!

Группа: Свои

Сообщений: 899

Награды: 100

Репутация: 51

Статус: Offline

И это говорит человек, который даже в душ ходит на каблуках?! (Серёга-Ёлке biggrin

)

"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."

Doppelganger

Дата: Суббота, 29.10.2011, 22:38 | Сообщение # 222

Умнее Уолтера

Группа: Помощник

Сообщений: 5183

Награды: 71

Репутация: 73

Статус: Offline

- Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того, как ты убила меня. Ладно. Слушай, мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. - из Portal 2 biggrin

(причем все это в исполнении монотонного роботского голоса)

"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"

Сообщение отредактировал Doppelganger - Воскресенье, 30.10.2011, 09:41

Дата: Среда, 02.11.2011, 16:52 | Сообщение # 223

Умнее Уолтера

Группа: Свои

Сообщений: 3320

Награды: 103

Репутация: 84

Статус: Offline

***Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню.
***Любовь зла, и козлы это знают.
***Я как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь.

Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!

Doppelganger

Дата: Пятница, 04.11.2011, 22:22 | Сообщение # 224

Умнее Уолтера

Группа: Помощник

Сообщений: 5183

Награды: 71

Репутация: 73

Статус: Offline

Реклама и объявления

Услуги

Защита ваших интересов во дворах, подъездах и подворотнях. ЗАО «Робин Гуд и Робинович».

Выводим из квартир грызунов, сосунов и Иванов.

Оторвем задницу Вашего мужа от дивана. Оплата по факту и по весу. При недоплате просто оторвём задницу.

Отдых

Пешеходные туры вдоль высоковольтных линий России! Медное Кольцо России ждёт вас!

Во Францию – за поцелуями!

В Монако – за принцами!

Автомобили

Продам ВАЗ 2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й км Московского тракта.

Продаю ВАЗ-2101 после лобового с КАМАЗом. Состояние хорошее. Уже хожу, почти не кашляю. Перебрали всю нутрянку. А ведь уже видел ксенон в конце туннеля…

ЗАЗ 966А. Двигатель-перевёртыш (сзади). В салоне есть всё: телевизор «Славутич», магнитофон «Маяк-205», два ковра из свадебного салона, скороварка, электрокофемолка, джинсы, пласты «Абба» и т. д. Короче, полный фарш. Кузов проклеен вкладышами от жевачки. Торг неуместен, только всё вместе. Или меняю на новую стиральную машину.

«Москвич-412». Не перевёртыш, не поцарапыш, не битыш, в ДТП не быватыш, в кювете не лежатыш, в гараже стоятыш, желтыш. «Москвиш-412-тыш» за сто тыш.

АБСОЛЮТНО НОВЫЙ «ЛЭНД-КРУЗЕР» купил в 1998 году! Вот, налюбовался, продаю. 300 тыс. км пролетели как один!..

Мы знаем точно, где находится этот чёртов номер двигателя и где протирать! Доверьтесь профессионалам с тряпочкой!

Целлюлит без геморроя!

Предлагаем открывалки для дверей и гаражей «Фома Фомич».

Ресторан японской кухни «Балалайка»! У нас всегда свежая пицца и шаурма!

© 2011 «Красная бурда»

"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"