Смешные фразы
|
|
Noyabr13 | Дата: Суббота, 08.10.2011, 16:27 | Сообщение # 211 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Quote (Блейз) Этого типа случаем Дамблдор не кусал?! Или он тоже лимонных долек переел? Убило!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! (с)bash.im
|
|
| |
Блейз | Дата: Понедельник, 10.10.2011, 17:55 | Сообщение # 212 |
Агент!
Группа: Свои
Сообщений: 899
Награды: 100
Репутация: 51
Статус: Offline
| Сидим сегодня на уроке. Учитель читает фамилии по списку, все "якают", а один человечек на свою фамилию ответил "Собственной персоной". Блин, мою идею стырил
"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."
|
|
| |
OLALA | Дата: Вторник, 11.10.2011, 12:59 | Сообщение # 213 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Добавлено (11.10.2011, 12:58) --------------------------------------------- ДИАЛОГ ОРГАНИЗМА ПОСЛЕ ПЬЯНКИ))))
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор: Ха-ха! Память: что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!! Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться. Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу. Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит. Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь. Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу. Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый. Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам. Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика. Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ... Добавлено (11.10.2011, 12:59) --------------------------------------------- Немного правды о студенческой жизни
1 курс: Ну, все, выгонят. Выгонят... 2 курс: А может, не выгонят? Да нет, выгонят. 3 курс: Ну, теперь не выгонят... 4 курс: Ну, точно, не выгонят... 5 курс: Я им выгоню!
Так студенты смотрят расписание: 1 курс.Ух скока предметов!!! Буду много знать 2 курс. Ух скока предметов! Буду много уставать 3 курс. Скока предметов...Какой бы прогулять 4 курс. Скока предметов...на какой бы пойти.... 5 курс. А что, сессия уже закончилась?????
Градация отметок: ОТЛ - обманул товарища лектора ХОР - хотел обмануть разоблачили УД - ушел довольный НеУД - не удалось договориться
У студента три мечты: 1. На лекции "когда же я поем?" 2. На практике "когда же я посплю" 3. В сессию "когда же я сдохну?"
Как студенты сдают экзамены: Первый курс - тихо шелестят шпорами. Второй курс - достают бомбы. Третий курс - спокойно списывают прямо с конспекта. Четвертый - списывают с учебников. Пятый курс - подходят с учебником к преподу: - Здесь читать? - Нет? -Здесь, что ли? -Опять нет? -Ну тогда сам ищи
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
|
| |
Noyabr13 | Дата: Среда, 12.10.2011, 15:11 | Сообщение # 214 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Sklep - ночевали с друзьями у подруги. у нее дома живут кошка и собака Sklep - честно предупредила ребят, что страдаю лунатизмом Sklep - ночью проснулась от ужасного предчувствия Sklep - животные открыли мою сумку, поели косметику, погрызли документы Sklep- матерюсь, включаю свет. минут через пять проснулись друзья Sklep- бедные! проснуться в четыре часа утра, и увидеть девушку, которая недавно сказала что она лунатит, в таком виде... Sklep- посреди комнаты, вещи разбросаны, вся измазана тональным кремом, глаза злые и абсолютно неадекватные, в руках изгрызенный студенческий
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! (с)bash.im
|
|
| |
OLALA | Дата: Среда, 12.10.2011, 17:59 | Сообщение # 215 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Noyabr13,
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
|
| |
Блейз | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 21:04 | Сообщение # 216 |
Агент!
Группа: Свои
Сообщений: 899
Награды: 100
Репутация: 51
Статус: Offline
| Почти все из Украины знают или слышат о шоу Х-Фактор. Я сейчас нашла несколько приколов от судей)))За ошибки сорри, беру прям с форума)
Ёлка: -Коллеги, Я вам приведу яркий пример того, как работает женская логика!.. У меня есть примерно 5-10 причин почему нельзя сказать Артему "ДА"...(умиленно -тоненьким голоском) Но я так хочу сказать "ДА"!...Простите мне пожалуйста эту мою слабость.
Соседов: Оживляж (мне одного слова хватило )
Серега: "Саша, Вам нужно срочно ехать за границу! В Украине это не выдержит НИ ОДНА профессиональная студия звукозаписи"! Кондратюк: в России нет фонограмм, там балалайки Игорь Кондратюк: я б за эту песню певицу Славу отправил бы в леса Забайкалья, чтоб она узнала, что такое одиночество. Книжки читать надо, чтоб одиночества не было Соседов: настоящие стрекозЛы любви
Елка:-Ира, Вы так громко на нас пели, что я после Вашего выступления не чувствую руку!...Не чувствую уха, покрылась странными пятнами!..У меня ...выступила испарина над верхней губой!...
Елка:-Дайте мне подумать, Соседов! Я в кои-то веки сижу и думаю!... Диалог Сереги и Кондратюка: Я люблю свою работу...-Ага, сказал он и вытер кровь После кастинга Соседов, Кондратюк и Сеега танцевали за кулисами, а Ёлка стояла рядом и хихикала)) Кондратюк: Ёлка, ты чего не танцуешь?- Ёлка, сквозь дикий хохот: Ахаха, придурки! Ну ладно, сами напросились! *и давай тектоник танцевать, только уже под хохот Кондратюка*)))
Когда Алена Гук уходила после выступления за кулисы, Игорь Кондратюк КАК ЗАОРЕТ что есть мочи!..-Куди ти пішла?! Там Б'Є! ТАМ 380!
Ты не певец! Ты рэппер! Я понял, почему ты вышел и сказал: Серёга, я сейчас заткну тебя за пояс! Ты реппер и ты делал читку и тебе по барабану, что там и где звучит! Ты танцуешь не хуже Соседова, поешь не хуже Сереги, харизматичности у тебя больше чем у нас с Ёлкой вместе взятых, следовательно, что у тебя не х-фактор, а Х в квадрате фактор и мы вообще не понимаем, как тебя оценивать!!!
Уже НЕТ! Соседов молчит! Наверное, наконец-то язык проглотил!)
-- Елка: "Я здесь охочусь за необычностями", "Шестой город, Киев, черт бы его подрал!
Сергей Соседов: -Что-то "тыр-пыр"-8 дыр, знаете, меня уже не возьмешь...
Игорь Кондратюк (на уханье зрителей):- Я Вас ухну!...
Стоп! Шо тут у Вас за єрунда на Х-факторі?
-Господи, я Вам заплачу-только идите отсюда! Кондратюк, дай деньги!
Спасибо тому, кто это прочитал Добавлено (23.10.2011, 20:35) --------------------------------------------- ...который косит под одного певца забылакакего зовутнопотомвспомню!!! (с форума ) Добавлено (23.10.2011, 20:57) --------------------------------------------- "Как же нам не веселиться, не грустить от разных бед Возле Елки поселился замечательный сосед О Соседове узнала вся огромная страна Ему рот не завязала даже терпкая хурма..."
АФФТАР ФШОКЕ Добавлено (23.10.2011, 21:04) --------------------------------------------- МАМА, Я СЧА ЗАДОХНУСЬ ОТ ХОХОТА!!
Таинственный Вася (13 October 2011 - 16:32) писал: Он умеет брать ноты, каких нет на пианине
Ха Ха Ха !!! Ржунимагу!!!! Вы хоть раз пианину видели? На пианине вобще нет нот!!! Там только белые и черные клавиши!! И если их нажимать, то они играют!!! А ноты - это такие кружочки с палочками!!! И Рома ни одной не брал!!! Он только пел и стоял!!! Мне тоже этот певец не понравился, но нельзя его обвинять что он брал какие-то ноты!! Мы это не видели!
"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."
|
|
| |
Doppelganger | Дата: Воскресенье, 23.10.2011, 22:58 | Сообщение # 217 |
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| стырено с тр.ру (да простят меня те форумчане за копирования!)
Рассказы о храбрых
... Увидев подозрительно открытый винный магазин, алкоголик Сивушов, не раздумывая, бросился внутрь... (из газет) * * * В женском общежитии Новолялинской ткацкой фабрики глубокой ночью начался пожар. Все выбежали из горящего здания, в чем были. Отважно действовал на пожаре фотограф Потапов. Не теряя драгоценного времени, он сделал ряд удачных снимков, и уже на следующий день отправил их в журнал “Плейбой”. * * * Проходя мимо горящего здания, рядовые Егоров и Кантария не растерялись, а бросились в огонь и водрузили на крыше дома Красное знамя! * * * Проходя по территории космодрома “Байконур”, старший лейтенант Гагарин увидел ракету, у которой уже начинала дымиться первая ступень. Ни минуты не раздумывая, капитан Гагарин бросился в ракету, и улетел в космос. Родина по достоинству оценила подвиг майора Гагарина. * * * Проходя по Краснопресненской набережной, гражданин Бурбулис Г. Э. увидел горящий многоэтажный дом белого цвета, вокруг которого стояла толпа зевак, и услышал жалобные крики в мегафон. Храбрый руководитель не растерялся, и тут же сделал заявление для печати, в котором оценил происходящее, как попытку реванша коммунистической системы. Слава героям! * * * До последних минут руководил эвакуацией пассажиров с тонущего корабля капитан Кемпендяев — в шторм, в ураган, без рупора, с борта утлой спасательной шлюпки. * * * Проходя мимо реки, проститутка Сидорова увидела, что в воде тонет преуспевающий бизнесмен. Медленно сбросив с себя одежду, женственная женщина встала на берегу во весь рост, и уже через пару минут пострадавший самостоятельно выбрался на берег. Впоследствии бизнесмен оказался водителем троллейбуса. Слава храбрым проституткам! * * * КАК СБЫВАЮТСЯ МЕЧТЫ. Давно хотел совершить геройский поступок прапорщик Ротов, и вот ему представился удобный случай. Проходя по территории своей войсковой части, он увидел неразорвавшуюся бомбу. С бомбой играли молодые солдаты, которые собирались бросить ее в огонь. Прапорщик не растерялся, подал команду “ЛОЖИСЬ!”, а сам подошел к огню и вытащил бомбу. В результате взрыва всех отбросило на безопасное расстояние. Слава героям! * * * ПРАВИЛЬНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. Увидев страшный сон, прапорщик Дисбатько не растерялся, победил всех врагов и стал спать дальше. * * * Геройский поступок совершил Жан-Клод Ван Дамм в фильме “Двойной удар”. Увидев, что злоумышленник наносит ему удар ногой в голову, он отбил удар и тем самым спас себе жизнь. * * * Проходя ночью по Широкореченскому кладбищу, пионер Лаптев встретил вурдалака, который пил у мертвеца кровь. Пионер не растерялся, и тут же трижды прочитал наизусть “Отче наш”, трижды — “Богородицу”, и один раз — “Верую”, после чего сотворил крестное знамение. Вурдалак не нашел героя. Слава Богу! © 1994 “Красная бурда”
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
|
| |
Noyabr13 | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:20 | Сообщение # 218 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Цитаты, собранные лично мной - Она сейчас сама закроется!- сказала девушка учителю, в то же время обращаясь к однокласснику, стоящему за дверью.- Дверь, закройся! - Алён, я, конечно, понимаю, что ты мнишь себя Бабой-Ягой и всё такое, но давай без колдовства и веника, закрой дверку ручками!
**** - На Кащея тренируешься? - Что вы имеете в виду? - Ну, ты же костями хрустишь!
**** - Одна голова хорошо, а две некрасиво!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! (с)bash.im
|
|
| |
Блейз | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 17:37 | Сообщение # 219 |
Агент!
Группа: Свои
Сообщений: 899
Награды: 100
Репутация: 51
Статус: Offline
| Шмотки в сумку, сумку в зубы, зубы-за дверь!
"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."
|
|
| |
Noyabr13 | Дата: Понедельник, 24.10.2011, 18:26 | Сообщение # 220 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Урок английского. - Тамара Ивановна! Мы тут уже пол урока спорим... Как вы думаете, волосы на ногах у негров кучерявые, или нет?
**** Разозлили мы учительницу по праву, и она выдала такой перл: - Щас кину сумкой! И возможно, она будет не пустая! И возможно я не промахнусь! И я буду очень настоячиво не промахиваться!
**** На том же английском пытались перевести текст... - Ну... Сашенька встал из-за стола и побежал... кросс! - Прямо сразу после завтрака?
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом! (с)bash.im
|
|
| |
Блейз | Дата: Суббота, 29.10.2011, 22:21 | Сообщение # 221 |
Агент!
Группа: Свои
Сообщений: 899
Награды: 100
Репутация: 51
Статус: Offline
| И это говорит человек, который даже в душ ходит на каблуках?! (Серёга-Ёлке )
"Счастье можно найти даже в тёмные времена. Нужно только не забывать обращаться к свету."
|
|
| |
Doppelganger | Дата: Суббота, 29.10.2011, 22:38 | Сообщение # 222 |
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| - Я была так занята, пока была мертва. Ну, после того, как ты убила меня. Ладно. Слушай, мы обе наговорили много такого, о чем ты еще пожалеешь. - из Portal 2 (причем все это в исполнении монотонного роботского голоса)
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
Сообщение отредактировал Doppelganger - Воскресенье, 30.10.2011, 09:41 |
|
| |
OLALA | Дата: Среда, 02.11.2011, 16:52 | Сообщение # 223 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| ***Нормальные люди не едят за компьютером, а берут ноутбук на кухню. ***Любовь зла, и козлы это знают. ***Я как мокрая соль в солонке – не высыпаюсь.
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
|
| |
Doppelganger | Дата: Пятница, 04.11.2011, 22:22 | Сообщение # 224 |
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Реклама и объявления
Услуги
Защита ваших интересов во дворах, подъездах и подворотнях. ЗАО «Робин Гуд и Робинович».
Выводим из квартир грызунов, сосунов и Иванов.
Оторвем задницу Вашего мужа от дивана. Оплата по факту и по весу. При недоплате просто оторвём задницу.
Отдых
Пешеходные туры вдоль высоковольтных линий России! Медное Кольцо России ждёт вас!
Во Францию – за поцелуями!
В Монако – за принцами!
Автомобили
Продам ВАЗ 2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-й км Московского тракта.
Продаю ВАЗ-2101 после лобового с КАМАЗом. Состояние хорошее. Уже хожу, почти не кашляю. Перебрали всю нутрянку. А ведь уже видел ксенон в конце туннеля…
ЗАЗ 966А. Двигатель-перевёртыш (сзади). В салоне есть всё: телевизор «Славутич», магнитофон «Маяк-205», два ковра из свадебного салона, скороварка, электрокофемолка, джинсы, пласты «Абба» и т. д. Короче, полный фарш. Кузов проклеен вкладышами от жевачки. Торг неуместен, только всё вместе. Или меняю на новую стиральную машину.
«Москвич-412». Не перевёртыш, не поцарапыш, не битыш, в ДТП не быватыш, в кювете не лежатыш, в гараже стоятыш, желтыш. «Москвиш-412-тыш» за сто тыш.
АБСОЛЮТНО НОВЫЙ «ЛЭНД-КРУЗЕР» купил в 1998 году! Вот, налюбовался, продаю. 300 тыс. км пролетели как один!..
Мы знаем точно, где находится этот чёртов номер двигателя и где протирать! Доверьтесь профессионалам с тряпочкой!
Целлюлит без геморроя!
Предлагаем открывалки для дверей и гаражей «Фома Фомич».
Ресторан японской кухни «Балалайка»! У нас всегда свежая пицца и шаурма!
© 2011 «Красная бурда»
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
|
| |
OLALA | Дата: Суббота, 05.11.2011, 14:46 | Сообщение # 225 |
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 3320
Награды: 103
Репутация: 84
Статус: Offline
| Doppelganger, Великолепный стопроцентный чай! С ещё большим содержанием чая!
Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!
Вы едите Растишку от Данон? От Данон я ем Мезим.
За чашечкой Nescafe ваши сокровенные мысли превращаются в желания, а за бутылкой водки - в действия!
Кофе Нескафе сделан из зёрен, тщательно отобранных у негров!
Майонез «Ряба» - съел ложку и вся морда в крапинку.
МТС - люди говорят. СБУ - мы записываем.
Моя жизнь-мои правила.... не нравятся мои правила, не лезь в мою жизнь!
|
|
| |