|
Анекдоты
|
|
| Noyabr13 | Дата: Пятница, 17.06.2011, 20:59 | Сообщение # 361 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Профессор, там у вашей двери стоит нищий. Он просит дать ему что-нибудь.
- Хорошо, Марта, дайте ему две задачки по геометрии...
****
Обратился человек в полицию:
- У меня жена пропала!
- Дайте её точное описание.
- С одним условием: когда найдёте её, вы ей это описание не покажете.
****
- А я в покупных блинчиках с мясом кусочек резиновой перчатки нашла.
- Что, правда? Какой ужас!
- Это хорошо: значит, блинчики сделаны с соблюдением санитарных норм.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Суббота, 18.06.2011, 00:49 | Сообщение # 362 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
**********************************************************************
Сидят бабульки на скамейке у подъезда и... ну как обычно семечки, сериалы, сплетни. Подъезжает новый русский на джипе и начинает права качать: мол, чё тут уселись, старые кошелки, проехать мешаете и т.д.
И одна бабка говорит: У меня внучек, вот меня в обиду не даст!
Новый русский в ответ: Чё, типа, крутой он? Пусть сюда завтра подваливает в три, будет стрелка!
На следующий день приехали 5 джипов, братва нового русского вооружена до зубов, все настороженно оглядываются, но внучка что-то не видать.
Спрашивают бабульку: А где твой-то?
Она спокойно отвечает: Где-то тут, он ведь снайпер.
**********************************************************************
Муж пpиезжает из длительной командиpовки с большой суммой денег. Зовет супpугу погулять, водочки попить. Спустя вpемя, вывыливаясь из очеpедного кабака, он говоpит:
- Пошли к тебе.
А жена в ответ:
- Ты что! У меня вчеpа муж пpиехал...
**********************************************************************
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Суббота, 18.06.2011, 00:56 | Сообщение # 363 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Ольгенда, классно, особенно первый 
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Суббота, 18.06.2011, 02:32 | Сообщение # 364 |
 Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Ольгенда, 
 
|
| |
| |
|
| Doppelganger | Дата: Воскресенье, 19.06.2011, 21:56 | Сообщение # 366 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Итак, Шерлок Холмс.
Шерлок Холмс с доктором Ватсоном лежат ночью в палатке. Шерлок:
- Ватсон, что вам говорят эти звезды?
- Марс вошел в знак Скорпиона - завтра будет отличная погода.
- Нет, Ватсон. У нас палатку сперли!
_______________
Как-то раз доктор Ватсон поинтересовался у Шерлока Холмса:
- Холмс, а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
Шерлок, протягивая ему трубку:
- Попробуйте, Ватсон, и вы еще не такое увидите!..
_______________
- Ватсон,- заметил Холмс,- да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора, наконец, постирать наволочку.
_______________
- Что это за ужасный на болотах, Ватсон?
- Это собака Басков, Холмс.
_______________
- Почему вы не женитесь, Холмс?
- Это создает кучу проблем, Ватсон. Вот представьте себе, вы сидите в кресле после трудного дня, отдыхаете, читаете газету. Вдруг за парадной дверью слышите голос жены и одновременно со стороны черного входа раздается лай вашей собаки. Кого вы пустите в дом?
- Кто громче кричит, наверное...
- Безусловно, впускать надо собаку, Ватсон. Она перестает лаять, когда войдет.
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
|
| Doppelganger | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 21:58 | Сообщение # 368 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Новая партия - неуловимый Штирлиц 
Штирлиц проснулся в тюремной камере. Он совершенно не помнил, как сюда попал, какое сегодня число и какая в городе власть. После долгих размышлений он наконец решил, что, если войдет гестаповец, то надо будет сказать: "Хайль Гитлер, я штандартенфюрер СС фон Штирлиц", а если войдет советский солдат - представиться: "Я полковник Исаев". В этот момент входит милиционер и говорит:
-Ну и нажрались вы вчера, товарищ Тихонов.
________________
Проснувшись, Штирлиц вспомнил, что вчера на приеме у Мюллера он наговорил лишнего. Решив выяснить все разом, он вошел в кабинет и спросил:
- Мюллер, вы вчера догадались, что я русский агент?
- Нет,- признался тот.
- Ну, слава богу, - сказал Штирлиц и со спокойной душой пошел домой.
_______________
К даче Штирлица подъехала машина. Из нее вышел Мюллер в сопровождении взвода гестаповцев. Он постучал в дверь.
- Кто вам нужен?- спросили из-за двери.
- Мне нужен Штирлиц,- ответил Мюллер.
- А меня нет дома,- сказал из-за двери Штирлиц.
Мюллер выругался, сел в машину и уехал. Так Штирлиц уже третью неделю водил гестапо за нос.
_______________
В кафе Elefant вошел Штирлиц.
- Это Штирлиц, сейчас будет драка,- сказал один из посетителей.
Штирлиц выпил чашечку кофе и вышел.
- Нет,- возразил второй посетитель,- это не Штирлиц.
- Нет, Штирлиц!!!- закричал первый. И тут началась драка.
_______________
Мюллер вызывает Штирлица и говорит:
- Завтра коммунистический субботник, явка обязательна.
Штирлиц отвечает "Есть" и, поняв, что провалился, садиться за стол и, не замечая удивленного взгляда Мюллера, пишет: "Я, штандартенфюрер фон Штирлиц, на самом деле являюсь советским разведчиком".
Мюллер, прочитав этот рапорт, звонит Шелленбергу и говорит:
- Вальтер, зайдите, посмотрите, что ваши люди придумывают, чтобы на субботник не ходить!
_______________
- Какого цвета у меня трусы?- спросил Мюллер.
- Красного,- не задумываясь, ответил Штирлиц.
- Вот вы и попались!- воскликнул Мюллер.- Цвет моих трусов кроме меня знает лишь русская пианистка!
- Не валяйте дурака, Мюллер,- спокойно ответил Штирлиц,- и застегните ширинку.
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Понедельник, 20.06.2011, 23:19 | Сообщение # 369 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Паша Дуров, предупреди пожалуйста, когда ты разрешишь всем читать мои сообщения, что бы я успела скрыть 15 штук, которые не будут ПОКАЗЫВАТЬ
|
| |
| |
|
| Noyabr13 | Дата: Вторник, 21.06.2011, 14:43 | Сообщение # 371 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Милая, о чём ты мечтаешь?
- Моя мечта, милый,- море, яхта, солнце... и ты тонешь рядом.
****
- Пошли со мной в кафе!
- Нет, я на тебя обиделась!
- Ну, пошли в кафе!
- Иди один!
- Я не могу - у меня нет денег!
****
Известная актриса в истерике кричала на собрании труппы:
- Я знаю, вы только и дожидаетесь моей смерти, что бы прийти и плюнуть на мою могилу!
Фаина Раневская в ответ заметила:
- Терпеть не могу стоять в очереди!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Вторник, 21.06.2011, 15:21 | Сообщение # 372 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Noyabr13,
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Вторник, 21.06.2011, 16:23 | Сообщение # 373 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Noyabr13,
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Вторник, 21.06.2011, 16:31 | Сообщение # 374 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Достал сосед? Купи его ребёнку барабан!
****
Французский режиссёр Люк Бессон приступил к съёмкам нового фильма "Такси - 4". Место действия - Россия. Рабочее название картины "Маршрутка".
****
Глядя на принесённый официантом заказ, клиент ресторана иронически спрашивает:
- Что это такое?
- Отбивная.
- Да? И у кого вы её отбили?
****
- Официант, у вас большой выбор блюд?
- Да! И тарелок тоже!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Среда, 22.06.2011, 16:01 | Сообщение # 375 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает: - Дети, какой уpок по pасписанию? - Математика. - Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?
***
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю!
На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал?
Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди.
На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал?
Опять заяц:
- Я не я!
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню...
***
Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, Почки тоже волновались,
что придётся много работать, Глотка разминалась, Нос чесался, Желудок
готовился, Жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, Ноги с
Языком готовились заплетаться, Голова боялась заболеть, даже Сердце
кровью обливалось. И только один Мозг радовался, что пятница не за
горами =)
***
Звонит будильник…
Встаю, умываюсь, завтракаю, иду в школу.
По дороге долго размышляю, что бы придумать этакое, чтобы Коля Синицын перестал глазеть на Мариночку Зотову, а обратил свое внимание на хронологическую таблицу. Чтобы Света и Татьяна перестали хихикать по поводу предстоящей дискотеки, а умилились страданиями жен декабристов, а Сережа Иванов, сидя на последней парте перестал затыкать уши и кивать головой в такт мелодии любимой группы в мобильнике… Чтобы Коля Баранкин, наконец, научился отличать контурные карты от атласных…
Пришла. Осторожно открываю дверь класса: никогда нельзя знать наверняка, что сегодня находится в свободном полете: учебник, ручка, или Ванюшка Медведев..
Класс встречает меня полной тишиной. Стройными рядами приветствуют меня ученики: девочки в серьезных платьицах и с бантами в косичках, мальчики в строгих костюмах…
Звонит будильник…
***
Блондинки пользуются большим успехом, потому что их проще разглядеть в темноте
***
- Привет, я птичий грипп. Я убил 25 тысяч человек.
- Привет, я свиной грипп. Я убил 30 тысяч человек.
- Привет, я Павел Дуров. Нас уже 304 786, 351.... 352...353...
***
-Смотри,какой урод.
-Дура,это мой парень!
***
Приём на работу:
- Здравствуйте.
- Здравствуйте.
- Сайт "ВК" знаете?
- Да.
- До свидания
|
| |
| |
