|
Анекдоты
|
|
| Noyabr13 | Дата: Среда, 22.06.2011, 16:14 | Сообщение # 376 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Катаясь с учительницей русского языка на американских горках, дети узнали много исключений из правил.
****
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё что хочешь скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Ну, видишь, не заслужила!
****
Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
|
| Doppelganger | Дата: Среда, 22.06.2011, 16:56 | Сообщение # 378 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Quote (Noyabr13) Катаясь с учительницей русского языка на американских горках, дети узнали много исключений из правил.
я под диваном, накрывшись подушкой 
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Среда, 22.06.2011, 17:48 | Сообщение # 379 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Министр спешил на какое-то заседание и попросил шофёра прибавить скорость. Но тот боится гаишников. Тогда министр сам садится за руль и развивает бешеную скорость. Машину останавливает милиционер и просит предъявить документы. Министр протягивает служебное удостоверение. Посмотрев на удостоверение ошеломлённый работник ГАИ заискивающе предлагает министру следовать дальше. К нему тот час подлетает напарник и спрашивает, кто это ехал и почему он его отпустил, не наказав за превышение скорости.
- Я не знаю, кто это ехал,- отвечает милиционер,- но шофёр у него - министр!
****
Сын пишет матери письмо из Африки:
"Дорогая мама, пока я был в командировке, Машка родила мне сына. Говорит, что он родился белым, но так как у неё не было молока и его кормила чёрная женщина, он почернел."
Ответ матери:
"Дорогой сынок! Когда я родила тебя, у меня тоже не было молока, и тебя кормила корова. Однако рога у тебя выросли только на 33-м году жизни!"
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
|
| Noyabr13 | Дата: Среда, 22.06.2011, 18:40 | Сообщение # 381 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Я как прочла первый анекдот, то почему-то представила Уолтернейта в роли министра...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Понедельник, 27.06.2011, 01:08 | Сообщение # 382 |
 Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| две подруги стоят в комнате смеха одна пялится на зеркало : - Ой Кать смотри тут такое у меня в этом кривом зеркале нос как хобот у слона и пузо на всю комнату - Марин а ты в курсе что это обычное зеркало ???
 
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Вторник, 28.06.2011, 14:51 | Сообщение # 383 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Отсидел такой реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть. Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится.
Видит вывеску - "Шоколадница". Дай, думает, зайду.
Заходит, садится за столик, кругом чистота, лепота. Подбегает к нему
девочка с подносиком, говорит - что будете заказывать?
- Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
- Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый,
фруктовый... Столько сортов! Вам какой?
- Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
- Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы
золотые! Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же
это....только что откинулся - если не понравится, он же тут все разнесет, а
меня зарежет!
Повар говорит:
- Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь
килограмм чая - литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит со
вздохом:
- Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Среда, 29.06.2011, 16:16 | Сообщение # 384 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Ссора между парнем с девушкой:
ну прости меня,я осел...я незнаю как так получилось..ну что еще тебе сказать?
-скажи "ИА" 
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Среда, 29.06.2011, 17:59 | Сообщение # 385 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Tanichka, Кандибобер,
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Пятница, 01.07.2011, 00:51 | Сообщение # 386 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Noyabr13,
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Пятница, 01.07.2011, 09:16 | Сообщение # 387 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| - В баре я всегда кладу себе записку с адресом в карман на тот случай, если я буду настолько пьян, что не смогу говорить.
- И что же вы там пишете?
- "Париж, бульвар Монмельман..."
- Постойте! Но вы же живете в Жмеринке!
- Живу в Жмеринке. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Пятница, 01.07.2011, 18:17 | Сообщение # 388 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Разговор двух анимешников:
- Всё, заканчиваю смотреть аниме!
- Предатель!
- Мне сегодня приснился мультик на японском с субтитрами!
****
"Хлопай ресницами и взлетай..."- пели дети, откручивая пропеллер у Карлсона.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Пятница, 01.07.2011, 20:18 | Сообщение # 389 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| Девушка у гадалки: — В меня влюблены два парня — Петя и Вася.
Скажите, кому из них повезет?
Гадалка, раскинув карты: — Повезет Пете, ты выйдешь замуж за Васю
***
Если на вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает
***
Девочка (8 лет) делает уроки,там вопрос "что отделяет голову от туловища?"
Она (мрачновато): топор
***
- Меня комары уже закусали!
- Выпей водки. Она попадёт в кровь. Комар напьётся и умрёт
- Нет. Он напьётся и приведёт собутыльников
***
У меня вчеpа дpyг за пять минyт комп сломал.- Он что, хакеp?!- Он мyдак!!
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Пятница, 01.07.2011, 21:13 | Сообщение # 390 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Вот думаю, что бы мне взять такого на море, чтобы я как вышла на пляже и все вокруг бы обалдели?!
- Возьми лыжи.
****
- А вы моё письмо разве не получили?
- Да кто ж твой почерк?! Мы носили его в аптеку расшифровывать, так нам феназепам выдали!
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
