|
Анекдоты
|
|
| Apple-Jack | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 18:09 | Сообщение # 406 |
 Умнее Уолтера
Группа: VIP
Сообщений: 2104
Награды: 118
Репутация: 58
Статус: Offline
| Temperance, 
Наблюдатель в ролевой
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Понедельник, 04.07.2011, 20:48 | Сообщение # 407 |
 Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
| 
 
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Вторник, 05.07.2011, 00:44 | Сообщение # 408 |
 Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| По оригинальному замыслу организаторов огонь Сочинской Олимпиады будет зажжён в мангале.
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
|
| Кандибобер | Дата: Вторник, 05.07.2011, 10:38 | Сообщение # 410 |
 Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Apple-Jack, 
- Леша, а можно тебе вопрос щекотливый задать?
- Да.
- Ты меня любишь?
- Нет, я тебя не люблю, но я тебя уважаю, Иван.
- Нет, Леша, ты меня любить должен, а иначе не откосим.
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Apple-Jack | Дата: Вторник, 05.07.2011, 10:43 | Сообщение # 411 |
|
Умнее Уолтера
Группа: VIP
Сообщений: 2104
Награды: 118
Репутация: 58
Статус: Offline
| Кандибобер,
Путин предсказал, что на предстоящих президентских выборах будет много
грязи, но пообещал, что всех умоет...
***
Дмитрий Анатольевич спустился в подвалы Кремля. И тут он увидел два
зеленых глаза, горящих в темноте.
- Ой, крыса, - с испугом сказал он.
- Сам ты крыса, - обиделся Путин.
***
Чтобы Россия выиграла Евровидение, нужно чтобы Дмитрий Медведев выступил
на подтанцовке.
Наблюдатель в ролевой
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Вторник, 05.07.2011, 13:15 | Сообщение # 412 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Обращение к президенту:
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то - пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Doppelganger | Дата: Вторник, 05.07.2011, 16:00 | Сообщение # 413 |
 Умнее Уолтера
Группа: Помощник
Сообщений: 5183
Награды: 71
Репутация: 73
Статус: Offline
| Пришел новый русский в зоомагазин. Хочу, говорит, купить попугая и научить его разговаривать. Продали ему самого дорогого какаду.
На следующий день он приходит:
— Не-а, не говорит!
— А вы купите ему колокольчиков!
Купил и через два дня опять пришёл:
— Всё равно не базарит, в натуре!
— А вы купите ему лесенку и зеркальце!
Купил. Через три дня пришел снова:
— Молчит, зараза!
— А вы ему купите качельку.
Купил и качельку. Приходит через неделю довольный.
— Ура! Заговорил.
— И что же он сказал!
— Так и сказал: «Когда ж ты мне пожрать дашь!?»Добавлено (05.07.2011, 16:00)
---------------------------------------------
Приходит к мэру грузин:
- Хочу строить объект.
- Хорошо! Какой расклад?
- Два миллиона! Миллион мне за то, что руковожу, миллион - рабочим.
- Нет, плохо!
Приходит немец:
- Хочу строить объект.
- Какой расклад?
- Три миллиона! Миллион мне, миллион - рабочим, миллион - на стройматериалы.
- Нет, плохо!
Приходит еврей:
- Хочу строить объект.
- Какой расклад?
- Шесть миллионов! Два миллиона тебе, два - мне и два грузину, пусть строит.
"By swallowing evil words unsaid, no one has ever harmed his stomach"
Сообщение отредактировал Detroit - Вторник, 05.07.2011, 15:54 |
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Вторник, 05.07.2011, 17:14 | Сообщение # 414 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь, а он пригласил!
- Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
- Спасти? От чего?!
- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Tanichka | Дата: Вторник, 05.07.2011, 17:19 | Сообщение # 415 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Модераторы
Сообщений: 2161
Награды: 132
Репутация: 89
Статус: Offline
|
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Среда, 06.07.2011, 12:24 | Сообщение # 416 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Сидят Ленин и Крупская в Шушенском отдыхают в креслах. Ленин:
-А помнишь, Наденька, когда я только начинал свою деятельность и меня посадили в царскую тюрьму? Ты ведь навещала меня, добивалась свиданий, старалась быть всё время рядом.
-Да, Володенька, да.
-А помнишь, как мне пришлось спешно за границу бежать, я едва успел скрыться от жандармов? И ты опять была всё время рядом, со мной.
-Да, Володенька, конечно помню.
-И как здесь мы с тобой, в Шушенском оказались в ссылке опять?
-Да, конечно, всё помню, Володенька.
-Так вот я и думаю, дорогая моя Наденька, может ты НЕСЧАСТЬЕ МНЕ ПРИНОСИШЬ?!
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Четверг, 07.07.2011, 00:23 | Сообщение # 417 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - - Вчера пытался объяснить бабуле, что работаю программистом.
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что я чиню телевизоры и развожу мышей...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Кандибобер | Дата: Суббота, 09.07.2011, 11:02 | Сообщение # 418 |
|
Элита Форума
Группа: Помощник Админа
Сообщений: 3270
Награды: 281
Репутация: 146
Статус: Offline
| Идет женщина ночью, подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...
*****************************
Так и стоит перед глазами жуткая картина:
явно нерусская женщина замерла в оцепенении и, открыв свой нерусский рот, тупо таращится на пылающий дом, и её на всём скаку сшибает какой-то ненормальный конь, несущийся галопом.
*****************************
Попадают три кота в кошачий приют.
Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора.
Дают им каждому по миске с «Китикэтом».
Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный.
Кот архитектора тоже высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, потом успокаивается, все съедает и ложится спать довольный.
Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, тр...ает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «С..ки! Б....ди! Я не могу работать в таких условиях!!!»
Никогда не говори: "Господи, как я устал жить среди идиотов!" - Господь может тебя неправильно понять...
|
| |
| |
| Noyabr13 | Дата: Суббота, 09.07.2011, 16:30 | Сообщение # 419 |
|
Умнее Уолтера
Группа: Свои
Сообщений: 4732
Награды: 73
Репутация: 58
Статус: Offline
| - Помни, что жизнь - как велосипед: если тяжело, значит, ты едешь на подъём!
- Судя по всему, я езжу по кочкам без седла...
****
- Сколько стоит сделать рентгеновский снимок?
- Вам какой, обыкновенный?
- А какие ещё есть?
- Ну, можно с обезьянкой на плече...
xxx: Мне кажется, мой кот ориентируется в темноте по принципу эхолокации. Иначе я не могу понять, зачем он в три часа ночи идет по коридору и орет дурным голосом!
(с)bash.im
|
| |
| |
| Betty | Дата: Понедельник, 11.07.2011, 20:56 | Сообщение # 420 |
 В Паралельной Вселеннной
Группа: Помощник
Сообщений: 2101
Награды: 171
Репутация: 131
Статус: Offline
| *Гарри услышал как-то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти "по морю, аки посуху". И, разумеется, чуть не утонул...
- Видишь ли, Гарри, - сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, - дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты - в июле.
*Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход. :-)
*- Профессор Снейп, вы самогон варите?
- Зачем? Так пью...
*Дамблдор собрал всех учителей:
- Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что-нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
- У меня есть идея, Альбус.
- Прошу.
- Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
*Гарри смотрел на луч, соединяющий его палочку с палочкой Темного Лорда.
В голове у него была лишь одна мысль: "Только не дисконнект! Только не дисконнект!"
*На уроке зельеварения:
—Уизли, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Надо смешать…
—Не правильно! Еще раз спрашиваю, как приготовить зелье усыпления?
—Нужно растереть…
—Не верно! Последний раз спрашиваю, как приготовить Усыпляющее зелье?
—Да не знаю я, профессор Снейп!
—Правильно, Уизли.
*Драко молится:
- Господи! Смеpти пpошу у тебя! Hе откажи мне, Господи, ведь не для себя же пpошу...
*В жизни профессора Снейпа была только одна женщина, которая могла делать с ним все, что захочет. Звали ее Джоанна Роулинг.
*Целый год ученик Слизерина Винсент Крэбб показывал профессорам средний палец. Спонсором показа оказался Драко Малфой.
*Гарри Поттер превратился в Драко Малфоя и пошел на урок Снейпа. А Драко Малфой превратился в Снейпа и пошел на свой урок. Снейп превратился в Дамбльдора и пошел на урок Снейпа. А Дамбльдор превратился в Гарри Поттера и тоже пошел на урок Снейпа. Ох и досталось ему от всех троих!
*Снейп отчитывает Драко:
- Почемy вы pешили совеpшить самоyбийство?
- Мне скyчно жить.
- И вы дyмали, что самоyбийство вас pазвеселит?
*Урок зельеварения. Профессор Снегг:
- Гермиона, какого цвета у тебя раствор получился?
- Красного.
- Молодец, десять баллов Гриффиндору. А у тебя, Поттер?
- Оранжевый.
- Ладно, пять баллов Гриффиндору. А у тебя Невилл?
- Черного.
- Плохо, десять баллов с Гриффиндора. Класс, ложись!!!
Behind every cynic is a frustrated romantiс
|
| |
| |
